De las extraordinarias e increíbles aventuras del valeroso caballero don Alexandro de la comarca de los Baez

De las historias raras e inverosímiles que me han sucedido en mi vida, esta se lleva todos los premios y ovaciones. El día martes a la tarde fui a correr a una plaza que esta frente a mi casa mientras cuidaba de mi hermana y su amiga hincha pelotas. En lo que estaba dando vueltas y ejercitando mis marchitos músculos, un intenso viento sopla desde el este y veo que cae un objeto desde el cielo, para satisfacer a mi curiosidad, al hacer el circuito de nuevo decido acercarme al lugar del impacto de aquel extraño bólido para ver de que se trataba, grande fue mi sorpresa cuando vi que era…

UN ENORME CONSOLADOR!!!

Alguien me quiere explicar como poronga (valga la redundancia... que chiste barato,) hace para caer desde el cielo un consolador??????

Lo que diferencia a algo sexy de algo gay es un falo!

Una chica paseando a un poodle negro es sexy. Un chico paseando a un poodle negro es gay

Un par de chicas de la mano o abrazadas por la calles son sexies. Una par de chicos abrazados en la calle son muy gays

Una chica usando calza en la calles es sexy (o busca ser sexy) . Un chico usando calza en la calle es re gay

Una chica con falda es sexy. Un chico con falda es abiertamente gay (o escocés)

Una chica que se depila es sexy. Un chico que se depila es considerablemente gay

Una chica que críe muchos gatos es sexy. Un chico que críe muchos gatos es hiper gay

Una chica vestida de cuero o latex es sexy. Un chico vestido de cuero o latex es temiblemente gay (o medio masoca)

Usar chica que termina sus palabras en “iiiiii” (como gordiiii, tontiii, flaquiiii, etc) es sexy. Un chico que termine sus palabras en “iiiii” es formidablemente gay.

Una chica tarareando Morrisey es sexy. Un chico tarareando Morrisey NO ES GAY!!!! SI !!!YO TARAREO CANCIONES DE MORRISEY Y QUE??????

Disculpe mozo, ¡¡¡hay grasas en mi fiesta!!!

Anoche estuve en una cena de egresados, comí el típico pollito con salsa y papas noise, con las igualmente típicas empanadas y santuchitos como aperitivitos, un vittel toné. Hasta acá todo bien, pero me la pase toda la fiesta criticando con mi novia a todos los pendejos, dios mío, que grasas que son, que mal gusto, por favor, bueno, aca les dejo lo peor de lo peor de la fiesta.

Una de las cosas que me revolvió el estomago fue ver a uno de los chicos con la frente bien en alto y llevando una corbata de Maradona… Aca dije noooooo, en primer lugar que grasa que hagan una corbata del diego, es como un encarna un rejunte de todo lo peor que puede llegar a tener un argentino (incoherencias, adoración por la familia, drogadicción, creencia de que puede opinar sobre todo y tener la razon siempre, etc.). No me parece mala la idea de que las corbatas tengan impresas la cara de algun famoso, pero hay que saber elegir mejor el personaje.

Siguiendo con el tema de la vestimenta, me pareció completamente desagradable ver a uno o dos pendejos vestidos completamente de negro!; no les miento, pantalón, camisa y corbata negra!!, en que estaban pensando??? Por favor, que no tiene una madre/novia para que le diga “pelotudo ponete algo de otro color que negro ya sos de nacimiento”

En cuanto a los accesorios, me parece conveniente hacer una aclaración en este blog; los que denominamos “anteojos de sol”, son justamente, como lo dice su nombre, lentes para usar cuando hay una luz muy fuerte, como la del sol, y el hermoso febo nos ilumina diariamente para luego morir en el poniente… Esta pequeña indicación se la hago para la pendeja (una flaca de buen orto), que bailo toda la fucking noche con anteojos de sol!!! No podes nena, sorry pero sos muy grasa, de noche se usan, (justamente), anteojos de noche , de colores claro como el amarillo o el ámbar. En fin, de todas maneras, pendeja te perdono porque tenias lindo orto nada mas ^_^

Cuando comienza a sonar la música popular denominada cumbia (la cual, confieso, me gusta mucho para bailar y embriagarme con fermentos baratos), podemos ver como las pendejas grasas y descaradas se descalzan para bailar al ritmo de la música mas plebeya. Es horrible, casi un golpe a mi cornea ver a esas nenas descalzas, me parece que involucionamos un par de siglos y volvemos a la época de las cavernas; si estas acomplejada con tu estatura y queres parecer mas alta usando tacos, déjatelos puestos toda la noche! no seas tan grasa y flinstonera como para andar descalza toda la noche. Esto tambien va para vos, pendeja que usaba anteojos de noche y estaba descalza (mencione que tenia un terrible orto?)

Tambien es altamente grasa estar dando verdaderos espectáculos sexuales en las narices de todos. No es que sea un santo o un mojigato, las expresiones de cariño con tu novia/o están bien, son agradables de ver y me hacen agradecer vivir en una sociedad que no se reprima en el amor. Pero de ahí a estar como dos perros en celo es otra cosa, por favor, hay gente mayor viendo como la señorita le agarra el culo al novio con las dos manos mientas el le agarra tambien el culo a la novia y menean cual secarropas fuera de control.

En fin, los dejo, y todavia me queda la duda, que hacer con los pendejos tan grasas?

Peronismo

Llevo un par de horas leyendo unos textos sobre el peronismo y solo puedo hacer un breve comentario:

-"Compañeros, si en algun momento llegase a robar a la patria, que me corten las manos!

Pd.Perdon, ya voy a tener momentos para escribir cosas mejores

Tarde de Heroes

Después de leer este patético articulo de Tucu-man decidí analizar porque no hay superhéroes en Tucumán... Dios mío, al tipo este le pagaron por hacer una nota tan pedorra???? A que llego el periodismo en este agujero del demonio!.

En primer lugar, es medio difícil que haya un spiderman en esta ciudad, ¿adonde se va a colgar?¿en cual de los majestuosos “rascacielos”?, osea, creo que lo mas alto a lo que puede aspirar son los postes de luz, porque de ahí no hay muchos edificios cerca; además acá spiderman se cagaria de hambre, porque no le pagarían ni dos pesos en el Tribuno.

Superman tambien tendría sus problemas, donde se va a cambiar??? No hay de esas cabinas telefónicas de Metrópolis (no la bailanta, la ciudad), así que lo mas probable es que Kent termine yendo a una telefónica y diga “flaco, habilitame una cabina”.

Aquaman , bueno ,en primer lugar no tenemos salida al mar, en segundo lugar los ríos están tan contaminados que no casi no hay peces y en tercer lugar, quien carajo quiere a Aquaman, osea, que hace el chabon aparte de comunicarse con los peces?????.

Batman, nose podría ser, pero seria medio difícil que algún ricachon empresario deje sus actividades ultraproductivas como el golf o salir en sociales para dedicarse a combatir el mal. De todas maneras, con el trafico choto y los baches que hay, el batiauto se cagaria en las patas para perseguir a los malos.

Flecha Verde, mmmmmm no, lo condenarían socialmente por tener ideas muy subversivas y de izquierda.

Goku, no pobre, es muy inocente, si viviese aca en los supermercados chinos le harían la guita al toque .

En fin, después de ver que esta ciudad no es para superhéroes hay que reivindicar esos pequeños héroes anónimos: los proxenetas que aseguran el acceso de los humildes proletarios a las prostitutas; los venditos paparazzi, que con su meticuloso trabajo y fisgoneo nos entregan grandes fotos como las de Nicole y Cubero; a los que generosamente contribuyen con la baquita para la birra, sin ser acas y dejando el doble de lo que pidió; a los que salen de su egoísmo y son capaces de convidar el ultimo cigarrillo; al que se ofrece a pagar el asado y que después le devuelvan (cosa que nunca ocurre); al que se sube al colectivo y se sienta del lado de la ventanilla para que otra persona se pueda sentar tranquila en el asiento de la par; a los que hacen apuntes de clase buenos y los prestan para sacar fotocopias; a las amigas “cariñosas” y que se prenden en cualquiera; a los vándalos e inadaptados que hacen stencil graciosos y llenan de arte las paredes de esta gris ciudad; en fin, a muchos de esos pequeños héroes anónimos que hacen mas llevadera nuestra vida, a ellos GRACIAS!

Que pensaban que iba a ser políticamente correcto y mi agradecimiento iba a ir a los policías medicos , milicos y maestros rurales???

Algunas de esas conversaciones

Se dieron cuenta de que hay pequeñas cosas de las que nos encanta alardear en nuestras conversaciones?. No es por ser mala leche, pero siempre suele pasar que cuando se tocan ciertos tópicos no podemos dejar pasar la oportunidad para redoblar lo dicho por nuestro interlocutor, acá les presento algunas de esas conversaciones de nuestros personajes: X Y Z, veamos con cual se identifican Uds. ^_^

Por Estudio

X-No loco, estoy hasta las manos, rindo un parcial la semana que viene y no se nada.

Y-Si, yo tambien estoy hasta las manos, rindo un parcial y dos finales dentro de tres días.

Z-Bueno, yo defiendo mi tesis mañana y si les gusta me gano una beca para ir a estudiar a Europa.

Por Joda

X-Ta loco, el fin de semana me puse hasta el orto en la casa de un amigo tomando un par de porrones.

Y-Si, yo tambien me puse hasta el orto, estaba en la casa de un amigo escabiando un poco, y de la nada llega fulano en el auto con dos cajones de cerveza y tres fernet, nos pusimos a tomar y después nos fuimos a una fiesta loca en el cerro.

Z-Bueno, yo estaba en un asado y nos pusimos hasta el orto, nos subimos al auto y fuimos a un recital, como no estaba muy bueno, nos fuimos después a bailar, en el boliche ganamos un sorteo en el que podías conocer personalmente a las chicas Speed, nos hacemos amigos de las chicas, nos secuestran en su camioneta y todo termino en una orgía terrible, todos ebrios e inconscientes del pedo. Me desperté en la vereda de mi casa con la llave de la puerta en la mano, sin una zapatilla y con el calzoncillo en la cabeza.

Por horas de Sueño

X-Ta loco, que sueño que tengo, me levante hoy a las 7 de la mañana y no pare en todo el día.

Y-Si, yo estoy igual, me desperté a las 6 pero me dormí a las 2 de la mañana haciendo un trabajo para presentar hoy, porque a la tarde tenia que salir al centro.

Z-Bueno, yo no dormí en toda la noche, de hecho, hace tres días que no duermo haciendo una maqueta, así que me la paso tomando Speed, café y te de coca; sueño ya no tengo, porque no me acuerdo lo que era dormir.

Por Ropa

X- Si que suerte que tengo, a esta remera y un par de medias las conseguí en liquidación a 40p en tal lugar.

Y- Esta muy buena tu remera, re original, pero yo me compre una remera de la misma marca y un jean a 50p en una casa que queda a la par de donde compraste vos.

Z-Bueno, yo estaba por entrar a preguntar el precio de unas medias, cuando suena una alarma y comienzan a caer papel picado y guirnaldas, era el cliente numero 1000 que entraba en la casa así que me dieron una orden de compra por $500 pesos.

A VOS!

SI, A VOS TE LO DIGO, SI, NO MIRES AL COSTADO PORQUE TE ESTOY MIRANDO FIJAMENTE A LOS OJOS EN ESTE MOMENTO, A VOS, QUE ME DIJISTE POR MESSENGER QUE LA PAGINA ESTA BUENA, QUE ME ENCONTRASTE EN LA CALLE Y ME COMENTASTE CUANTO TE REISTE CON MI BLOG, A VOS QUE ME DIJISTE POR TELEFONO QUE TE HABIA GUSTADO ESTO, SI A VOS TE LO DIGO, NO SEAS GARCA Y HACE ALGUN COMENTARIO DE VEZ EN CUANDO!

Manías de madres:

Las madres son unas pequeñas deidades para muchos argentinos (no en mi caso particularmente ^_^), cuando insultas a alguien, le podes decir cualquier barbaridad a el, a su auto, a su vestimenta, a su hermana, pero si le tocas la madre (o la mama como acostumbramos a pronunciar en nuestro dialecto norteño), en seguida se arma la hecatombe, la debacle total. Como se te va a ocurrir tocarle a ese inmaculado ser que le dio la vida, que lo amamantó, que lo vistió y cuido. Sin mas preámbulos, este mi pequeño homenaje a las madres (no es necesario que sea el día de la madre para que escriba algo sobre ellas)

Voy a centrarme en una pequeña conducta de nuestras madres: esa extraña tendencia que tienen de avergonzarnos en público. Para cometer este acto, recurren a las mas diversas estratagemas: cuando estas con tus amigos/as te nombran por tus apodos mas íntimos y familieros (si, en mi casa me dicen gordo y que?) causando asombro, risas y gastadas generales entre tus conocidos; mostrar fotos tuyas siendo bebe en bolas, en primer lugar, que guacha en sacarte esas fotos, es casi una accion extorsiva; el puto corte balá del cual ya hable antes, la ropa de niño comprada en “Tienda San Juan” (Tara catarata taratarata), en fin, cientos de pequeñas acciones que nos avergüenzan diariamente.

En realidad hoy quería hacer referencia a un amigo mío, el gran Mikel Ivan Drago. La historia comienza un día que teníamos que ir a su casa para que nos lleve en el falcon a la casa de otro amigo. La cuestión es que mientras Mikel se cambiaba nos quedamos hablando con su madre unos cinco minutos, fue tiempo suficiente para juntar material y con el, nos caguemos de risa por muchas horas. Ahora les explico porque, pero antes

FlashBack Mode: Hace cinco años Mikel llega al punto de encuentro, se ver rabia en sus ojos, la furia lo inunda y consume, solo puede pronunciar “¡QUE CULIAU ME ROBARON!”. Luego de hacer la típica pregunta ¿Quien? (que pelotudos que somos, cada vez q nos cuentan que robaron a alguien preguntamos eso, como si el chorro cuando te esta robando te da su tarjeta, se presenta como Sr. Don Ladrón y se va con el botín). Bueno, luego de calmarlo le preguntamos que le habian robado, comienza Mikel la enumeración de objetos perdidos para siempre: un súper cuchillo de putisima madre de los marines yanquies, resistente al acido, a la sal, a la arena, a todo prácticamente; unas cuantas navajas; una serie de autos de colección; un poco de plata, y por ultimo menciona de forma muy generica “un par de CDS”.

En el presente de nuevo: Habíamos quedado en que estábamos con la mama de Mikel, entonces nos comienza a comentar (no se porque) del robo, y al toque empezamos a enumerar los objetos robados, organizados jerárquicamente en torno al súper cuchillo (de 300U$S!!!). Pero inmediatamente somos refutados por la señora madre de Mikel, “no no no chicos, lo que mas le dolió a miguelito (hayyyyyyyy le dice miguelito, tremendo huevon de dos metros y le dice miguelitoooo, ven a esto me refiero al principio) fue que le robaron su casete de Fito Páez, “Circo Beat”. En pocos segundos tuvimos una doble revelación, algo increíble ( como dato para ustedes que no conocen a Mikel es el prototipo de tipo duro, un fucking soldado que no muestra debilidades, porque en realidad no las tiene), por algo el apodo de Ivan Drago (los desinformados vean Rocky IV y entenderán mas); en primer lugar, Mikel escucha Fito Paez!!!!! Y en segundo lugar, fuimos vilmente engañados, a el no le importo tanto perder su cuchillo como su gastada cinta de rock nacional. Ante nuestro asombro la madre de Mikel continua la explicación: “a miguelito le gustaba mucho ese casete, porque cuando era chico se pasaba horas y horas escuchando esa cinta y cantando acostado en su pieza”.

Por suerte en ese momento llego Mikel, contuvimos la risa un poco, nos despedimos, subimos al auto, y le empezaron a llover las pertinentes cargadas, JAJAJAJA, ven como las madres pueden avergonzarte tan solo en cinco minutos! Así que tengan cuidado con sus madres, les debemos mucho, pero te lo cobran con muchas vergüenzas.

PD. Hasta el día de hoy seguimos cargando a Mikel entonando

“Todas las mañanas que viví, todas las calles donde me escondí”

Calor en la ciudad

El sol apareció en el cielo y despertó mi alma, pero mi alma quería un gancia helado y aire acondicionado con urgencia...

El calor en esta pequeña ciudad es insoportable, se siente como una enorme carga en los hombros, te deja sin ganas de estudiar, salir, comer, etc. Uno naturalmente tiende a decir, cuando va a llover mierda! y desesperadamente recurre a todos los meteorólogos posibles para que le digan su pronostico, desde abuelas a taxistas, desde Jorge Cruz a Fernando Paso; y obviamente todos terminan errando en sus augurios porque al final no llueve hace mucho… Últimamente estuve pensando mucho, y llegue a la conclusión que en realidad no tengo muchas ganas de que llueva, porque como dicen el remedio puede ser peor que la enfermedad, y este puede ser un buen ejemplo de ello. Aca posteo porque no quiero que llueva:

1.Tucumán tiene la Casa Histórica, los ingenios de azúcar y… las putisimas y recontra odiadas baldosas sueltas. Son el enemigo numero uno cuando estas recién cambiado, es una constante en las veredas tucumanas, es inevitable, casi una necesidad histórica, uno sale recién cambiadito y ZAS! ya piso una de estos pequeños géiseres empapándose zapatos, zapatillas, pantalones, etc. Un terrible bajón, porque tenes que recurrir a toda una serie de maniobras para disimular esa mancha en el pantalón, ese olor a mierda que te puede quedar, y en definitiva tenes que tomártelo con mucho humor, porque si tenes que caminar muchas cuadras es bastante probable que te topes con mas de uno de ellas. Según mis fuentes, esta ciudad es conocida nacionalmente por esa característica peculiar de las veredas-escupidoras.

2. En las películas de James Bond uno de los malos tiraba un zapato-navaja. Bueno, cuando llueve uno se tiene que sentir un poco como el agente ingles para esquivar con mucha astucia y sagacidad a las viejas petisas armadas con sus poderosísimos paraguas-saca ojos. Esas tiernas viejecitas, de las que alimentan palomas en la plaza, no tienen muchos reflejos ni buena vista, por lo que no te podes confiar de que corran a un costado su paraguas cuando pasan a la par tuya, así que bueno, a afinar los reflejos si llueve!.

3. Y hablando de paraguas, llegue a la conclusión de que es un invento imperfecto. Mi estudio científico ha demostrado que los paraguas solo son efectivos (solo en parte), contra un tipo de lluvia: la que cae de arriba. OK, esperen, antes que cierren el navegador pensando que me fui al carajo , pónganse a pensar que no todas las lluvias son iguales. Hay que tener en cuenta que el viento que generalmente corre cuando llueve hace que sea bastante poco probable que con un paraguas te puedas cubrir bien, porque la lluvia termina llegándote de todos los costados y no solo de arriba; y de todas maneras tendrías que tener un paraguas con un diámetro de dos metros si no queres mojarte los pies o el pantalón (si es que no pisaste un puta baldosa floja antes). Ahhh, otra cosa, no importa cuantas veces busques ese paraguas que te cansaste de patear en tu casa, ahora simplemente no lo vas a encontrar aunque te canses de buscar.

Lo bueno, los venderos ambulantes surgen de la nada y venden paraguas; lo malo, que te los van a cobrar a un precio infartante

4. Nunca falta el carnero que va en auto y pisa el cordón solo para salpicar a cuanto transeúnte desprevino encuentre en la vereda. Lo que visto desde un auto es motivo de risas, desde la vereda solo es un desenfreno de insultos.

5. Si llueven más de 5 gotas todas las calles van a quedar inundadas, y la única manera de trasladarte va a ser en una piragua. Pensaste en llamar un remis o taxi??? No hay chance man! Ninguna agencia te va a contestar. Ahhhh si sos re pícaro, salís a la calle para parar uno que pase, el resultado es similar, mágicamente toooooodos los remises/taxis/truchos desaparecen como por arte de magia, honestamente no se donde pueden esconderse todos esos autos porque cuando llueve no se ve ninguno andando en la calle. Descartado tanto los remises como los taxis, estas a merced de la bondad del colectivero que quiera parar, o que el colectivo no este lleno y tengas que viajar colgado con medio cuerpo afuera.

6. Vas a tener que soportar comentarios como “ta loco la lluvia de anoche”, “si yo estaba en tal lugar y me agarro”, o los más técnicos como este “en Famailla llovió 45 ml más que en las Yungas”. Mierda, llovió, que mas importa?

En fin, por esto y muchas cosas mas que no se me vienen a la cabeza ahora, creo que esta todo bien si sigue sin llover, bueno, me voy a encerrar con el aire acondicionado así mi alma deja de joder. Hasta la próxima!

Experiencias sobrenaturales en el cable madrugador

Como todo estudiante que se encuentra hasta las manos en este final de cuatrimestre, obligadamente hay que sacrificar algún día de joda para estar pilas y estudiar al día siguiente. Es por ello que anoche, después de una ducha refrescante, después de rociar con matamosquitos mi habitación y que se convierta en un “little Auswitch”, luego de todo eso, decidí sumergirme unos minutos en la caja boba y dejar que las ondas catódicas me lleven a un mundo de placer en 65 canales (tengo CCC)

Luego de hacer un par de veces zapping llegue a la conclusión, que a la madrugada solo hay tres grandes tipos de programas que podían llamarme la atención:

• Las películas eróticas de The Film Zone, I Sat, alguno que otro desnudo de Europa Europa, etc. Aunque en ese momento peculiarmente no tenia gana de ver nada de eso (en serio, no miento)
• Las muy pero muy extrañas dramatizaciones de situaciones criticas de los evangelistas. Si si si, ese hermano brasilero que te vende el óleo de la vida, la madera de la cruz, un pedazo de tierra de Jerusalén, las lanza de Longuinus y lo que se les ocurra; aparte de venderte estos artículos de inmenso valor simbólico tambien te presentan momentos re locos de gente que no te interesa. Por ejemplo “yo era una alcohólica, me gustaba tomar vino en caja todas las mañanas con los vagos de la esquina, hasta que llego un momento en el que el vino no me hacia nada y tuve beber alcohol frau con Tubito cola y jugo en polvo mix de frutas. Después te todo esto, un amigo me llevo al templo y allí descubrí… [chivo para los evangelios jejejejeejjeje]
• Por ultimo, y a lo que me voy a dedica en este espacio, los canales de venta directa…

Hablar de canales de venta directa es casi sinónimo de hacer referencia en Argentina a Sprayette o de Teve Compras; según mis investigaciones, la primera es la verdadera pionera en el arte de vender por medios masivos y desde el 77 tiene una filial en nuestro país. De los múltiples artículos, solo voy a rescatar una pequeña cantidad, mi modesto TOP five de los productos bizarros que se vendieron y venden por televisión:

5. Atención chicas con granos, Si! A vos te digo, tan asquerosa de todo bicho que se cruce por el jardín, Si, a vos te digo, que cuando necesitamos mayonesa "pa´l chori" ofreces uno de tus granos “cargados”, Si a vos te digo nena, la genial y revolucionaria “BABA DE CARACOL” es lo tuyo. Cientos de pruebas “científicas” [¿?] avalan este producto, fruto del genio de científicos sin nombres que llegaron a la conclusión: “ahhhh siiiiiiiiii, si el caracol se reconstruye su caparazón [una buena seca de por medio], tambien puede reconstruir la cara de los chicoschoclos con acne”. Si llamas dentro de los 15 minutos te llevas otro frasco gratis, así que si sos pelotudo vas a ser por lo menos pelotudo por más tiempo

4. Capa que no les suene mucho el nombre “Billy`s BootCamp”, pero supuestamente es toda una eminencia en el fitness yanquie. El tipo lo que te vende son una serie de videos en los que hace esos irrepetibles movimientos que nunca vas a poder hacer, y a los dvds te los vas a terminar usando de posavasos con suerte. Con joyitas como BootCamp I, II, y III, nuestro amigo Billy nos va a enseñar a bajar de peso ,a estar súper sexy completamente sudado y con musculosas biennnnnnn balinescas. Ahhhh me olvidaba, si llamas Ya! Recibís de regalo el “Billy`s BootCamp IV”, las Billy Bands para completar su programa de ejercicios, el exclusivo llavero Billy Blanks [¿?] y la saga completa de películas de Mingo y Aníbal con una remake original de “Mingo y Aníbal en la casa embrujada”

3. Cuenta la leyenda que un yanquie no tenia mucho espacio en su casa, y tampoco tenia buen gusto, así que pensó “Ya seeeeee, voy a colocar mis zapatos en un pequeño contenedor, sumamente versátil y que pueda colocarse en cualquier lugar”. así es como nace el mítico “Shoe Drawer”, que supuestamente es muy elegante y refinado, se integra perfectamente a cualquier ambiente de su casa y bla bla bla. Si tenes muchos zapatos, y pensas que es re moderno que tu living huela tan mal como tus 20 calzados, este es el artilugio que tenes que comprar. La módica suma de este producto es de $959 de contado, así que si tenes plata para comprar esto y lo estas pensando en serio ya es suficiente insulto y no se te puede decir nada.

2. Si queres ser re setentista y sentir en carne propia una picana, no dudes mas y compra el “Pyramid Power”. Este es uno de muchos aparatos similares, supuestamente te lo colocas sobre la piel y una delicada carga eléctrica estimula a tus pajeros músculos a contraerse, en teoría esto te tonifica y te hace inflar tanto como Arnold Schwarzenegger en la película Comandos con tan solo una semana de uso!!!!!!. Nose loco, si realmente queres bajar de peso ponete las pilas y hace alguna actividad, porque sinceramente no creo que tonifiques mucho estando acostado en tu casa, con una birra en la mano y comiendo maní mientras te autopicaneas con este aparatejo.

1. SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! No se preocupen, no me estaba olvidando de lo que querían, el mas grande producto y la mas graciosa propaganda de todas, pido una ovación de pie para presentarles al único e inigualable “Rejuvensex”. Según nos cuenta un doctorcito simpático y pelado, este producto esta hecho a base de hierbas (como muchos otros productos maravillosos ^_^) y el efecto es simple, te lo tomas y podes izar la bandera argentina sin problemas. Tal vez uno de los momentos mas memorables y recordados de la televisión (y al que le debo el nombre de esta blog), era ese maravilloso testimonio de una pareja; ella, la típica yanquie gordita y el un veterano fisicudo al que aparentemente los anabólicos le redujeron un poco la potencia; se miran tiernamente y pronuncian unas frases para la posteridad:

-No de nuevo decía, no mas ,no mas

-Ohhhh y lo miraba y le decia , ohhhh bueno

El otro testimonio es de un par de viejitos que terminan diciendo

-Me siento como en la secundaria, cuando chicas era lo único que tenía en mente [???](por favor no vomitar sobre el teclado)

En fin, los que tengan coraje para comprar este producto, solo duele 50p y si lo toman regularmente van a andar carpeados todo el dia, no se lo pierdan chicos!!!! . (discretamente te lo envían a tu casa, tipo para que no sepa nadie que tenes problemas con eso)

LLLLLLLLLLLLLLLAME YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Temas

Temas para matar una fiesta

1. Mi historia entre tus dedos (chicos y chicas a no quebrarse)
2. Zamba de mi esperanza (o cualquier zamba de ese folklore mas tradicional)
3. Himno a Sarmiento (si sos medio facho o nerd lo vas a entonar contento y con la mano en el pecho)
4. Trouble (o cualquier disco de Coldplay)
5. Pictures of you (o cualquier cancion depresiva de The Cure)

Temas para alegrar una fiesta

1. YMCA (y las correspondientes imitaciones de los borrachos de la fiesta sobre esta banda siniestra)
2. Girls just wanna have fun (y las correspondientes imitadoras de Cindy Louper)
3. Radio Ga Ga ( y los correspondientes imitadores de Freddie en la pista de baile)
4. El mono relojero (aunque nos recuerde el fin de la noche y las puteadas al gobernador de turno)
5. El viaje (Potro Rodrigo, cada dia cantas mejor!)

Temas para fumar

1. Discografia completa de Bob Marley, no importa la versión, el año o el soporte (vinilo, casete, cd, rington, imitadores, etc)
2. Cualquier video con los programas grabados de Federico Klemm
3. Aire, de los Cafres
4. Cocaine, de Eric Clapton
5. Seminare (no la versión cuartetera sino la original)

Temas para delirar en el auto

1. Scar Tissue (este hits es para escucharlo en el falcon de mikel, lo mas)
2. Fuel-Metallica (a no chocar gatitos)
3. Jungle Boggie de Kool & The Gang (o culquier tema de la OST de Pulp Fiction)
4. El tema pulenta de la película Maxima Velocidad (si si, esa que parece que nunca se acaba)
5. Yegua de Babasonicos, aunque odie esa banda, esta todo bien ir de noche cantando esa cancion y volcando (obvio en el falcon de Mikel)

Perdon si estuve tan desaparecido de este espacio, pero tuve una experiencia onirica con el Maestro que duro una semana y no podia regresar a mi dimension; aca les dejo una fotito, para que vean que no miento. No no fumo, tampoco aspiro, ni me inyecto ni beso sapos (bagres de vez en cuando) jajajajajajajjajajaja!

Delirios en el Correo:

Dios míooooooooo! Hoy fue una fucking odisea mandar un puto sobre, ahora entiendo porque los jóvenes preferimos mil veces mandar un mail que entrar en la engorrosa burocracia del servicio postal. Todo esto surge por pedido de mi amigo kazmer que se encuentra en Brasil con chicogauna; parece que les salio a relucir el pseudo nacionalismo y estaban necesitando un par de cds con música “nativa” (irónicamente ninguno de los sujetos es demasiado afecto al folklore o al tango) para enseñar alguno de las danzas típicas. Convenimos con Mikel, la comadreja y el chate juntarnos hoy en el correo para hacer el correspondiente envío

Jueves 11:05. Frente al correo

Llego, hacia un poco de calor ya, y venia caminando hipnotizado por el culo de una minita que venia delante de mí ya estaba la comadreja en las escaleras del correo. Me recibe con sus clásicas quejas “uraaaa, son unos culiaus, porque no son puntuales yo me salgo de clases para venir y Bla bla bla bla”. Calmo sus ánimos un poco y convenimos ir a averiguar el precio del envío (3 putos cds); entramos al correo y encaramos a una caja, en eso viene el guardia con voz grave pregunta que hacíamos (vigilante botón, sacate la gorra loco! podes ser mas cordial no? O te pagan por tratar como el orto a la gente?); pacientemente explicamos y nos dice que vayamos a informes. Previa perdida, encontramos la oficina de informes, empujamos la puerta porque el cartel de atención decía que estaba abierto de 9 a 19 hs, pero la puerta no se abrió porque no había nadie adentro.

11:15. Llega la bendita encargada de informes, el costo de envío es de 15 pesos si llega en una semana, 40 si llega en 5 días y 70 si llega en 48 horas, bueno, queremos a nuestros amigos pero por querer no te pagan así que convenimos en enviarlo en el sistema mas barato, aunque ello represente que se lo envié en el lomo de algún burro u asno.

11:45. Hartos de esperar a los impuntuales, y después de una breve incursión en el colegio Santa Rosa, para codearnos con la elite de Tucumán, llegan chate y Mikel. Momento de saludos e intercambio de chistes, hago el comentario “Mikel, Mikel, mira ese señor vende sobres, podemos comprar uno”; a lo que Mikel responde “no hace falta, adentro venden tambien”

11:50. Mientras hago la cola, el chate se hace el gil y se queda en el banco y la comadreja y Mikel resuelven el problema del envío: solo podemos llevar un objeto que pese menos de 150 gramos para que se siga considerando carta, de lo contrario es encomienda y cuesta m$a$s, se decide mandar los 3 cds en una caja de plástico pero con sus sobrecitos para mayor protección.

11:55. Todavía de buen humor seguimos en la cola, haciendo chistes y cagandonos de risa con Mikel; apostábamos cuanto tiempo tardaba el sobre en ser devuelto al remitente, o cuantos carteros gordos y grasientos se iban a sentar sobre nuestro sobre para degustar algún choripan o sanguche de milanesa. En eso, lo tan temido en cualquier cola que hagamos, SIIIII siiiii si! Una viejecita que estaba adelante se comienza a reír y se da la vuelta para conversar con nosotros. Juro que siempre me pasa lo mismo, y eso que no hago demasiadas colas, solo de vez en cuando para pagar algún servicio, nose los viejos parece que están buscando conversación, con Mikel solo escuchábamos los delirios que decía esta viejecita y afirmábamos con la cabeza, mientras nos aguantábamos las ganas de reírnos.

12:15. Nos despedimos de la señora conversadora y chiflada, enfilamos para la caja mostramos la bendita caja, hacen el respectivo pesaje y nos piden el sobre, miradas mutuas con Mikel mientras pensamos somosunospezonesssssssss!; derrotados salimos de la cola y nos dirigimos hacia la caja que vende los sobres. Esperamos de nuevo, nos atienden y pedimos un sobre especial para mandar este tipo de cosas, estaba bueno, tenía una especie de goma espuma por dentro que acolchonaba los golpes.

12:25. Comienza la nueva cola, con el nuevo sobre, y listo para ser enviado, deliramos mucho sobre la fiebre terrorista, que carilo se olvidaba su mochila en el banco y que nos baleaban a la salida porque pensar que somos terroristas, o que si nos sonaba el celular nos detenían (esta prohibido usarlos en el lugar), éramos los únicos giles que se reían en medio de todas esas caras grises y amargadas. Tambien hablamos del programa “cuestión de peso”, hace poco vi que te pagan 5000 pesos por bajar de peso y mantenerlo durante 30 días, confieso que si me dan 500 no tengo problemas en meterme los dedos por la boca para bajar de peso JA!.

12:40. Llegamos de nuevo a la caja donde nos habian atendido en el primer intento, esta vez, canchereando mostramos el sobre recién adquirido y el tipo de la caja dice: “lo siento chicos, este sobre no puede ser enviado al exterior porque confunde a los otros servicios postales”. Para mis adentros pensé hijodemilputa, si la primera vez te dijimos que lo enviábamos a brasil porque nos haces pedir un sobre acá si no sirve en el exterior????. Derrotados, again, salimos de la cola y recuerdo mi primera sugerencia: “Mikel, Mikel, mira ese señor vende sobres, podemos comprar uno”. Salimos del correo, compramos un sobre común y corriente y entramos de nuevo.

12:45. A esta altura solo podíamos ver con humor las cosas, ya éramos los giles que no podían enviar una puta carta, pensábamos que el cartero brazuca que tenga que leer el destinatario no lo iba a entender porque estaba escrito apaisado, o que como iban a estar tan ocupados con las elecciones lo iban a tirar al carajo. Bizarro! Siniestro!, vemos entra a una chica al correo, la susodicha flaca tenia una remerita elastizada que dejaba ver su pancita, hasta ahí todo bien, pero mas de cerca notamos que tenia pelos en la panza! Y no estoy hablando de ese sutil vello femenino, sino de pelos negros, largos y en apariencia duros como los que te crecen en en en, bueno en muchas partes; chicas, se nos vienen los primeros calorcitos y el verano encima, vayan sacando turno con la depiladota o usen su podadora mas cómoda para deshilacharse un poco, Jejejejjejejejejje!.Casi sin temas de conversación, y solo riéndonos como nerds en convencion de Star Trek, terminamos llegando a las 12:55 a la caja, cagados de miedo porque hay un receso de 13 a 15 creo. Por fin, pesan el sobre, con 125 gramos esta calificada para ser enviada

13:00. Misión completa! nos abrazamos, festejamos la odisea y terminamos agradeciendo el haber nacido en la era de la informática, internet y los mails, que hacen mas fácil este tipo de cuestiones. Me voy pensando, esto es digno de ser publicado en mi blog jejejejejej; salu2

Serio por un momento

Antes de empezar esta entrada, les juro que lo voy a hacer con poco humor y advirtiéndoles que no pertenezco (ni deseo pertenecer) a ninguna agrupación de izquierda o algo por el estilo.

http://www.memoriacompleta.com.ar/Cartelera.htm

Ese es el link, de una pagina extremadamente bizarra, esta gente se cago en toooooooodo lo que se gastaron pensando los liberales del XVII y XVIII. Señores veamos, ustedes están reivindicando un golpe de estado (si ya se que para Uds. suena mas lindo que lo llamen “Proceso de Reorganización Nacional”, pero a las cosas hay que llamarlas por lo que son); seguramente nunca leyeron nada del señor John Locke, un ingles, de esos que toman el te a las 5 que en sus ratos libres pensó que la soberanía residía no en el rey sino en el pueblo, que los hombres tenían derechos por el solo echo de ser hombres (naturales le dicen) y que uno de esos derechos, quizás el mas importante, era el de resistencia frente al tirano, al gobierno que no fuese legítimamente elegido por la voluntad popular.

Gente no se dejen engañar, el ejercito no fue héroe en el 76, fue un vil tirano, no hay mas vueltas, desconoció la soberanía popular, se metió en el culo a la constitución, trato de “educar a la nación” para que no sea contaminada por “las ateas y extranjerizantes ideas marxistas”, tranzo con la jerarquía de la iglesia católica y esta fácilmente se olvido de los aproximadamente 300 sacerdotes y monjas que como monseñor Enrique Angelelli (verdadero mártir y ejemplo, la concha!) fueron vilmente muertos por tener una fervorosa opción por los pobres y excluidos; la dictadura dio orden, dicen algunos adultos, pero un orden a punta de fusil orden que emana del miedo y no de la idea de pacto social, tambien la dictadura nos dejo una abultada deuda externa (que dicho sea de paso fue contraída por un gobierno que no era legitimo así que no se porque ahora la tenemos que seguir pagando si ningún ciudadano del momento había votado sus representantes para que tomen empréstitos extranjeros).

Tambien deja una enorme cicatriz en todos los que fueron a Malvinas y las familias de los que no volvieron, dios mío, en que carajo pensaban cuando creían que se le podía ganar a los británicos? Realmente pensaban que la dama de Hierro (la Margaret ) se iba a dejar tocar el culo por un par de milicos cabezas que imbuidos en una causa pseudo nacional querían recobrar unas islas?. Acá es donde se van al carajo, en realidad muchos argentinos se fueron al carajo, parece que si la ignorancia valiera en la argentina tendríamos muchos millonarios sueltos, o sea, pensaban ganarle a un ejercito profesional que invierte millones de millones en sus tropas, que tienen armamentos de puta madre y que encima tenían el apoyo de su chupamedias EEUU? Ahhh si claro, les estamos ganando, si claro…

Ah, los desaparecidos, eso que te hicieron creer que eran todos terroristas y asesinos, aun cuando hayan cometido esos hechos, tenían derecho a un juicio justo y publico, derecho a defenderse, a que sus bienes sean protegidos, muchos eran jóvenes que tenían derecho a seguir una vida normal, muchos eran completamente inocentes de los supuestos “cargos” que se levantaban en su contra.

En fin, no me quiero extender mas, si estas personas fach…digo de derecha se quieren expresar, que lo hagan, de todas maneras voy a seguir teniendo lastima por aquellos que no aprenden a vivir en democracia, aquellos que siente miedo frente a la libertad y que buscan que los dominen por el terror, aquellos que se ríen del dolor de los que no fueron beneficiados por la dictadura como ellos, aquellos que van a misa los domingos, que tienen crucifijos en su cuello pero que mataron y torturaron a sus hermanos; en fin, espero que la sociedad argentina haya reflexionado después del ultimo golpe militar y que aprenda que solo la voluntad popular elige a los gobernantes, no una cúpula de militares fanáticos

Ahi les dejo una foto de doña Karina Mujica, nose esta medio buena como para darle, pero yo le taparia la geta con un par de medias para que no me hable de los milicos JAJAJAJAJAJAJAJA!

Cultura

Un poco conocido poeta contemporaneo dijo:

"¿ Y, que gusto tiene la sal?"

Y de repente, todas las cabezas de los niños del pais eran masacradas en las peluquerias.

Al cumplirse un año mas de aquel atentado, saludamos a los que sufrieron el modismo del corte Balá. Se hará justicia

Estereotipos masculinos

Ahora nos toca reflexionar sobre los distintos grupos estereotipos de personas que existen en nuestra sociedad:

El hippie: allí va el, con sus pantalones multicolores, sueltos sueltos sueltos, como si se vistiese con plumas de ganso, no camina, solo planea sobre la superficie. Su ropa esta sucia, pero no importa porque él esta sucio; estimaciones científicas afirman que si un hippie se baña mas de dos veces al día su piel ,que ya no esta acostumbrada a dicho vital liquido, simplemente se descama. Sentados siempre en el piso, tocando algún instrumento (guitarra especialmente), disponen de distintos artilugios para consumir hierbas alucinógenas.

Bebida favorita: cualquiera menos champán, siempre y cuando sea consumida por todo el grupo

Frase favorita: en el jolgorio de la marihuana, cualquiera

El revolucionario: a lo lejos se notan sus remeras, preferentemente con la cara del Che o simplemente rojas/negras (algunos más cultos usan las de Lennin o Stalin) . Sus jeans, siempre gastados de tantas pintadas de pancartas en el piso, son acompañados con zapatillas gastadas.

Bebida favorita: Cerveza

Frase favorita: “Orden compañeros”, “Hay que luchar”, “Queremos [inserte aquí cualquier petición] publica y gratuita

El Alto cumbiero: Se acerca con su pasito cumbiero incorporado a su caminata (es su habitus), sus remeras son mas bizarras que las anteriores: tienen escritas letras de canciones de cumbia!!!, verdaderas obras maestras populares, con joyitas como esta:

“que locura que tengo, el vino me pego

Y te veo con mi amigo entregándole el marrón”

Sus zapatillas gastadas (por lo general robadas) son usadas para bailar toda la noche en lugares muy copados (la metro, la gala, jazmín de luna), donde las chicas te tocan y ni siquiera es necesario insinuarse porque todo esta permitido (fuera de joda).

Bebida Favorita: Vino en caja (con lo pib’e)

Frase Favorita: Vamo lo pibe, Vamo a mata un cheto , Etoy reeeee loco, Que flasha negro?

El Cheto: Ahhhh, estereotipo por el cual siento profundo rechazo, un chico cheto, se distingue por sus camisas, no cualquiera man, únicamente las de la marca de esa “lagartija” verde, camisita puesta dentro de un Jean impecable, sin un rasguño y unos zapatitos náuticos, la llave de su respectivo vehículo sobresaliendo del bolsillo y unido a un llavero (esos de cuero trenzado), y si tenemos coraje para ver el traste de estos tipos veremos como una voluminosa billetera sobresale. Es la elite, la crem de la crem, son los que fuman Malboro y pagan entrada a todas partes

Bebida Favorita: Fernet, cerveza Corona, tragos caros

Frase Favorita: ninguna aparte de alabarse mutuamente todo el tiempo

El rugbier: abran paso, que aquí llega el hombre disuelto en la masa, nunca esta solo, al lugar adonde asiste (hasta en el baño) va con todo el equipo, siempre listos, para hacerse cagar con cualquiera ante la mas mínima provocación. Cavernícolas, violentos, mal vestidos, son los que siempre en los boliches arman quibombos, son los que se hacen los langas siempre con todas las minas (por suerte conozco muchas que los odian). Precisamente no son mentes brillantes, aquí anexo una entrevista a un rugbier después del partido

Periodista: Y, como fue el partido?

Jugador: Muy duro el partido, muy duro

P: Tus rivales?

J: Muy duros los rivales, muy duros

P: Como avanza el equipo en el torneo?

J: Muy duro avanza el equipo, muy duro

Su vestimenta es similar a la del cheto, pero sin tanto lujo (depende del club, hay cierta fusión entre el cheto y el rugbier en determinados clubes)

Bebida Favorita: Cerveza

Frase Favorita: Aparte de los sonidos guturales que generalmente pronuncian, “muy duro el partido” o cosas así

El rollinga: Caminando con aleteos de pollo se acerca el chico rollinga, su flequillo perfecto, logrado con algún tupperware esta duro, no por el fijador, sino por la mugre. Entre el rollinga y el hippie hay cierta complicidad, tienen los mismos hábitos higiénicos y consumen las mismas hierbas, de momento no hay mas información sobre estas relaciones intergrupales puesto que nuestros infiltrados no recuerdan nada de las noches compartidas con ellos por el consumo de alucinógenos. Remeras con lenguas, anchas ,sucias y sueltas, jeans gastados, muy gastados de tanto escabiar en el piso o hacer el aguante a la banda preferida.

En los últimos tiempos estamos asistiendo a una rollingizacion bastante peligrosa de la juventud, se recomienda construir ghettos propios para que puedan vivir felices.

Frase Favorita: “Vamos lo stonnnnes, los stonnnnnnes, los stonnnes, vamos los stones”

Bebida Favorita: la que consigan mas barata en la despensa de la esquina.

El nerd: Son las personas que envidiamos en la facultad, pero solo en el plano académico, en todo lo demás para nuestros adentros pensamos: “flaco, comprate un vida pronto”. Ropa sin colores, en realidad ni siquiera les importa, chombas metidas por dentro de bermudas subidas hasta las axilas y zapatillas con medias; sin olvidarnos del correspondiente peinado ridículo, los anteojos, los frenos. En fin, ojala que en el futuro no se caguen de risa de nosotros como lo hace Bill Gates con sus compañeros en este momento.

Frase Favorita: “Luke I´m you father”, “En calabozos y dragones”, cualquier cita de autor que puedan hacer y los chistes de los simpson

La lista sigue, pero ahora no tengo ganas de completarla, me siento muy feliz de ser “normal” y de que no me pueda encasillar en ninguno de estos grupos JEJEJEJEJEJEJE!

Tucuman, la dimension desconocida...

Ayer fui al bendito supermercado a comprar un par de cosillas de higiene personal (si soy limpio aunque no se note), en lo que estaba en la cola vi a alguien que me recordó a una vieja conocida. Al instante comencé a carburar hace cuanto que no veía a esa persona (digamos A), y pensé y pensé hasta darme cuenta que no la veo hace mas de cuatro años, cuando era un adolescente perdido en el submundo colegial.
Son muy comunes los comentarios onda: "ta loco, el mundo es chico", cuando te das cuenta que la novia de tu amigo tuvo una historia con otro amigo tuyo, que en realidad estaba saliendo con la hermana de esta, y que ella te pareció linda, pero no tanto como para salir con tu primo... Esto es re común que pase, nose, parece que si llegáramos a ver nuestras relaciones desde la altura en realidad seria una sola telaraña.
Pero lo opuesto es tambien bastante extraño, no notaron que hay personas que en algún momento fueron re amigos, se re veían, y que de la noche a la mañana no tienen la mas mínima idea de su vida? es decir, como es posible que no te cruces con alguien en varios años, ¿que onda? se las traga la tierra? están en un goulag? Se fueron a buscar ElDorado?

Es medio raro, pero tambien llegue a la conclusión de que muchas de esos amigos/conocidos de los que no sabía nada era principalmente porque no tenía su dirección de correo; es decir, puedo hacer un corte en mis conocidos entre los premessenger y los postmessenger. Cuando yo tenia, que se yo, 14 o 15 años casi nadie tenia mail, era re al pedo porque nadie se conectaba muy seguido y el programa de moda no era el MSN sino el gran ICQ (el que lo uso nunca se puede olvidar del ruidito de mierda ese cuando te llegaban los mensajes). Con el tiempo casi nadie podía evitar la tentación de tener su propia casilla (para recibir toneladas de spam y los malnacidos FW) y chatear horas y horas. Extraño pero cierto, el chat nos permite mantenernos en contacto con personas a las que normalmente no hablaríamos por teléfono o no encontraríamos diariamente en la calle.

Por otra parte, la dimensión tiempo tambien es bastante relativa, por ejemplo, nada mas eterno que el tiempo de los domingos calurosos por la tarde (leí por ahí que la gente se suicida mas en ese día), nose, uno se siente como en el lejano oeste, con esa bola de pasto dando vueltas y los vientos polvorientos haciendo remolinos. Tiempo corto es cuando estas desarmando tu bolso y pensas “que vacaciones me mierda, se pasaron muy rápido”. Tiempo eterno es cuando encontrás alguna buena película en el cable y te tenés que bancar las propagandas de cuarta. Tiempo rápido es cuando tenes que presentar una monografía, rendir un parcial, salir con tus amigos, ser feliz y para todo eso tenés solo dos días de fin de semana.

Y ahora es tiempo que me vaya, por ahora, ya volveré para atormentarlos mas tiempo.

Ah, antes que me olvide, en realidad la chica que ví en el súper no era nada parecida a mi amiga del colegio, o sea que toda esta reflexión fue al pedo JAJAJAJAJA! Dios mío, me tengo que inventar algún pasatiempo

Me sincero, escribo en el Word para no tener errores de ortografia.

Hola! Lo que estabas buscando no esta aca

Hola gente, a minutos de crear mi blog comienzo con un saludo, "¡Hola!". Porque comenzar ahora con la blog? a decir verdad no es el mejor momento y no estoy demasiado inspirado, pero bueno algo va a salir de todo esto. Pienso postear semanalmente algo (si puedo mas), todo depende de los acontecimientos bizarros o de las reflexiones pseudo filosoficas que tenga durante la semana.
Psicologos abstenerse de hacer analisis porque esto sera un espacio ludico y no va a reflejar para nada mi retorcida personalidad, los suicidas no busquen aca el sentido de la vida (tal vez lo encuentren en wikipedia), los fundamentalistas no busquen agresiones a sus respectivo dios/dioses o creencias, porque esta blog le declara la paz al mundo, las lesbianas pueden encontrar a alguien que las haga cambiar de opinion aqui:).
Despues de esta breve introduccion, nada mas por decir (si me voy a estudiar, algun dia me recibiré y conquistare el mundo) , asi que proximamente estare posteando algo, por ahora tengo tres o cuatro ideas, me parece que la primera sera un analisis de los distintos grupos tucumanos, otros sobre los canales de venta directa y el cable en general, otra sobre la vida misma. Suerte gente, que anden bien, y nos vemos en algun lugar de este valle de lagrimas o agujero del demonio, como quieran decirle