Calor en la ciudad

El sol apareció en el cielo y despertó mi alma, pero mi alma quería un gancia helado y aire acondicionado con urgencia...

El calor en esta pequeña ciudad es insoportable, se siente como una enorme carga en los hombros, te deja sin ganas de estudiar, salir, comer, etc. Uno naturalmente tiende a decir, cuando va a llover mierda! y desesperadamente recurre a todos los meteorólogos posibles para que le digan su pronostico, desde abuelas a taxistas, desde Jorge Cruz a Fernando Paso; y obviamente todos terminan errando en sus augurios porque al final no llueve hace mucho… Últimamente estuve pensando mucho, y llegue a la conclusión que en realidad no tengo muchas ganas de que llueva, porque como dicen el remedio puede ser peor que la enfermedad, y este puede ser un buen ejemplo de ello. Aca posteo porque no quiero que llueva:

1.Tucumán tiene la Casa Histórica, los ingenios de azúcar y… las putisimas y recontra odiadas baldosas sueltas. Son el enemigo numero uno cuando estas recién cambiado, es una constante en las veredas tucumanas, es inevitable, casi una necesidad histórica, uno sale recién cambiadito y ZAS! ya piso una de estos pequeños géiseres empapándose zapatos, zapatillas, pantalones, etc. Un terrible bajón, porque tenes que recurrir a toda una serie de maniobras para disimular esa mancha en el pantalón, ese olor a mierda que te puede quedar, y en definitiva tenes que tomártelo con mucho humor, porque si tenes que caminar muchas cuadras es bastante probable que te topes con mas de uno de ellas. Según mis fuentes, esta ciudad es conocida nacionalmente por esa característica peculiar de las veredas-escupidoras.

2. En las películas de James Bond uno de los malos tiraba un zapato-navaja. Bueno, cuando llueve uno se tiene que sentir un poco como el agente ingles para esquivar con mucha astucia y sagacidad a las viejas petisas armadas con sus poderosísimos paraguas-saca ojos. Esas tiernas viejecitas, de las que alimentan palomas en la plaza, no tienen muchos reflejos ni buena vista, por lo que no te podes confiar de que corran a un costado su paraguas cuando pasan a la par tuya, así que bueno, a afinar los reflejos si llueve!.

3. Y hablando de paraguas, llegue a la conclusión de que es un invento imperfecto. Mi estudio científico ha demostrado que los paraguas solo son efectivos (solo en parte), contra un tipo de lluvia: la que cae de arriba. OK, esperen, antes que cierren el navegador pensando que me fui al carajo , pónganse a pensar que no todas las lluvias son iguales. Hay que tener en cuenta que el viento que generalmente corre cuando llueve hace que sea bastante poco probable que con un paraguas te puedas cubrir bien, porque la lluvia termina llegándote de todos los costados y no solo de arriba; y de todas maneras tendrías que tener un paraguas con un diámetro de dos metros si no queres mojarte los pies o el pantalón (si es que no pisaste un puta baldosa floja antes). Ahhh, otra cosa, no importa cuantas veces busques ese paraguas que te cansaste de patear en tu casa, ahora simplemente no lo vas a encontrar aunque te canses de buscar.

Lo bueno, los venderos ambulantes surgen de la nada y venden paraguas; lo malo, que te los van a cobrar a un precio infartante

4. Nunca falta el carnero que va en auto y pisa el cordón solo para salpicar a cuanto transeúnte desprevino encuentre en la vereda. Lo que visto desde un auto es motivo de risas, desde la vereda solo es un desenfreno de insultos.

5. Si llueven más de 5 gotas todas las calles van a quedar inundadas, y la única manera de trasladarte va a ser en una piragua. Pensaste en llamar un remis o taxi??? No hay chance man! Ninguna agencia te va a contestar. Ahhhh si sos re pícaro, salís a la calle para parar uno que pase, el resultado es similar, mágicamente toooooodos los remises/taxis/truchos desaparecen como por arte de magia, honestamente no se donde pueden esconderse todos esos autos porque cuando llueve no se ve ninguno andando en la calle. Descartado tanto los remises como los taxis, estas a merced de la bondad del colectivero que quiera parar, o que el colectivo no este lleno y tengas que viajar colgado con medio cuerpo afuera.

6. Vas a tener que soportar comentarios como “ta loco la lluvia de anoche”, “si yo estaba en tal lugar y me agarro”, o los más técnicos como este “en Famailla llovió 45 ml más que en las Yungas”. Mierda, llovió, que mas importa?

En fin, por esto y muchas cosas mas que no se me vienen a la cabeza ahora, creo que esta todo bien si sigue sin llover, bueno, me voy a encerrar con el aire acondicionado así mi alma deja de joder. Hasta la próxima!

Experiencias sobrenaturales en el cable madrugador

Como todo estudiante que se encuentra hasta las manos en este final de cuatrimestre, obligadamente hay que sacrificar algún día de joda para estar pilas y estudiar al día siguiente. Es por ello que anoche, después de una ducha refrescante, después de rociar con matamosquitos mi habitación y que se convierta en un “little Auswitch”, luego de todo eso, decidí sumergirme unos minutos en la caja boba y dejar que las ondas catódicas me lleven a un mundo de placer en 65 canales (tengo CCC)

Luego de hacer un par de veces zapping llegue a la conclusión, que a la madrugada solo hay tres grandes tipos de programas que podían llamarme la atención:

• Las películas eróticas de The Film Zone, I Sat, alguno que otro desnudo de Europa Europa, etc. Aunque en ese momento peculiarmente no tenia gana de ver nada de eso (en serio, no miento)
• Las muy pero muy extrañas dramatizaciones de situaciones criticas de los evangelistas. Si si si, ese hermano brasilero que te vende el óleo de la vida, la madera de la cruz, un pedazo de tierra de Jerusalén, las lanza de Longuinus y lo que se les ocurra; aparte de venderte estos artículos de inmenso valor simbólico tambien te presentan momentos re locos de gente que no te interesa. Por ejemplo “yo era una alcohólica, me gustaba tomar vino en caja todas las mañanas con los vagos de la esquina, hasta que llego un momento en el que el vino no me hacia nada y tuve beber alcohol frau con Tubito cola y jugo en polvo mix de frutas. Después te todo esto, un amigo me llevo al templo y allí descubrí… [chivo para los evangelios jejejejeejjeje]
• Por ultimo, y a lo que me voy a dedica en este espacio, los canales de venta directa…

Hablar de canales de venta directa es casi sinónimo de hacer referencia en Argentina a Sprayette o de Teve Compras; según mis investigaciones, la primera es la verdadera pionera en el arte de vender por medios masivos y desde el 77 tiene una filial en nuestro país. De los múltiples artículos, solo voy a rescatar una pequeña cantidad, mi modesto TOP five de los productos bizarros que se vendieron y venden por televisión:

5. Atención chicas con granos, Si! A vos te digo, tan asquerosa de todo bicho que se cruce por el jardín, Si, a vos te digo, que cuando necesitamos mayonesa "pa´l chori" ofreces uno de tus granos “cargados”, Si a vos te digo nena, la genial y revolucionaria “BABA DE CARACOL” es lo tuyo. Cientos de pruebas “científicas” [¿?] avalan este producto, fruto del genio de científicos sin nombres que llegaron a la conclusión: “ahhhh siiiiiiiiii, si el caracol se reconstruye su caparazón [una buena seca de por medio], tambien puede reconstruir la cara de los chicoschoclos con acne”. Si llamas dentro de los 15 minutos te llevas otro frasco gratis, así que si sos pelotudo vas a ser por lo menos pelotudo por más tiempo

4. Capa que no les suene mucho el nombre “Billy`s BootCamp”, pero supuestamente es toda una eminencia en el fitness yanquie. El tipo lo que te vende son una serie de videos en los que hace esos irrepetibles movimientos que nunca vas a poder hacer, y a los dvds te los vas a terminar usando de posavasos con suerte. Con joyitas como BootCamp I, II, y III, nuestro amigo Billy nos va a enseñar a bajar de peso ,a estar súper sexy completamente sudado y con musculosas biennnnnnn balinescas. Ahhhh me olvidaba, si llamas Ya! Recibís de regalo el “Billy`s BootCamp IV”, las Billy Bands para completar su programa de ejercicios, el exclusivo llavero Billy Blanks [¿?] y la saga completa de películas de Mingo y Aníbal con una remake original de “Mingo y Aníbal en la casa embrujada”

3. Cuenta la leyenda que un yanquie no tenia mucho espacio en su casa, y tampoco tenia buen gusto, así que pensó “Ya seeeeee, voy a colocar mis zapatos en un pequeño contenedor, sumamente versátil y que pueda colocarse en cualquier lugar”. así es como nace el mítico “Shoe Drawer”, que supuestamente es muy elegante y refinado, se integra perfectamente a cualquier ambiente de su casa y bla bla bla. Si tenes muchos zapatos, y pensas que es re moderno que tu living huela tan mal como tus 20 calzados, este es el artilugio que tenes que comprar. La módica suma de este producto es de $959 de contado, así que si tenes plata para comprar esto y lo estas pensando en serio ya es suficiente insulto y no se te puede decir nada.

2. Si queres ser re setentista y sentir en carne propia una picana, no dudes mas y compra el “Pyramid Power”. Este es uno de muchos aparatos similares, supuestamente te lo colocas sobre la piel y una delicada carga eléctrica estimula a tus pajeros músculos a contraerse, en teoría esto te tonifica y te hace inflar tanto como Arnold Schwarzenegger en la película Comandos con tan solo una semana de uso!!!!!!. Nose loco, si realmente queres bajar de peso ponete las pilas y hace alguna actividad, porque sinceramente no creo que tonifiques mucho estando acostado en tu casa, con una birra en la mano y comiendo maní mientras te autopicaneas con este aparatejo.

1. SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! No se preocupen, no me estaba olvidando de lo que querían, el mas grande producto y la mas graciosa propaganda de todas, pido una ovación de pie para presentarles al único e inigualable “Rejuvensex”. Según nos cuenta un doctorcito simpático y pelado, este producto esta hecho a base de hierbas (como muchos otros productos maravillosos ^_^) y el efecto es simple, te lo tomas y podes izar la bandera argentina sin problemas. Tal vez uno de los momentos mas memorables y recordados de la televisión (y al que le debo el nombre de esta blog), era ese maravilloso testimonio de una pareja; ella, la típica yanquie gordita y el un veterano fisicudo al que aparentemente los anabólicos le redujeron un poco la potencia; se miran tiernamente y pronuncian unas frases para la posteridad:

-No de nuevo decía, no mas ,no mas

-Ohhhh y lo miraba y le decia , ohhhh bueno

El otro testimonio es de un par de viejitos que terminan diciendo

-Me siento como en la secundaria, cuando chicas era lo único que tenía en mente [???](por favor no vomitar sobre el teclado)

En fin, los que tengan coraje para comprar este producto, solo duele 50p y si lo toman regularmente van a andar carpeados todo el dia, no se lo pierdan chicos!!!! . (discretamente te lo envían a tu casa, tipo para que no sepa nadie que tenes problemas con eso)

LLLLLLLLLLLLLLLAME YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Temas

Temas para matar una fiesta

1. Mi historia entre tus dedos (chicos y chicas a no quebrarse)
2. Zamba de mi esperanza (o cualquier zamba de ese folklore mas tradicional)
3. Himno a Sarmiento (si sos medio facho o nerd lo vas a entonar contento y con la mano en el pecho)
4. Trouble (o cualquier disco de Coldplay)
5. Pictures of you (o cualquier cancion depresiva de The Cure)

Temas para alegrar una fiesta

1. YMCA (y las correspondientes imitaciones de los borrachos de la fiesta sobre esta banda siniestra)
2. Girls just wanna have fun (y las correspondientes imitadoras de Cindy Louper)
3. Radio Ga Ga ( y los correspondientes imitadores de Freddie en la pista de baile)
4. El mono relojero (aunque nos recuerde el fin de la noche y las puteadas al gobernador de turno)
5. El viaje (Potro Rodrigo, cada dia cantas mejor!)

Temas para fumar

1. Discografia completa de Bob Marley, no importa la versión, el año o el soporte (vinilo, casete, cd, rington, imitadores, etc)
2. Cualquier video con los programas grabados de Federico Klemm
3. Aire, de los Cafres
4. Cocaine, de Eric Clapton
5. Seminare (no la versión cuartetera sino la original)

Temas para delirar en el auto

1. Scar Tissue (este hits es para escucharlo en el falcon de mikel, lo mas)
2. Fuel-Metallica (a no chocar gatitos)
3. Jungle Boggie de Kool & The Gang (o culquier tema de la OST de Pulp Fiction)
4. El tema pulenta de la película Maxima Velocidad (si si, esa que parece que nunca se acaba)
5. Yegua de Babasonicos, aunque odie esa banda, esta todo bien ir de noche cantando esa cancion y volcando (obvio en el falcon de Mikel)

Perdon si estuve tan desaparecido de este espacio, pero tuve una experiencia onirica con el Maestro que duro una semana y no podia regresar a mi dimension; aca les dejo una fotito, para que vean que no miento. No no fumo, tampoco aspiro, ni me inyecto ni beso sapos (bagres de vez en cuando) jajajajajajajjajajaja!

Delirios en el Correo:

Dios míooooooooo! Hoy fue una fucking odisea mandar un puto sobre, ahora entiendo porque los jóvenes preferimos mil veces mandar un mail que entrar en la engorrosa burocracia del servicio postal. Todo esto surge por pedido de mi amigo kazmer que se encuentra en Brasil con chicogauna; parece que les salio a relucir el pseudo nacionalismo y estaban necesitando un par de cds con música “nativa” (irónicamente ninguno de los sujetos es demasiado afecto al folklore o al tango) para enseñar alguno de las danzas típicas. Convenimos con Mikel, la comadreja y el chate juntarnos hoy en el correo para hacer el correspondiente envío

Jueves 11:05. Frente al correo

Llego, hacia un poco de calor ya, y venia caminando hipnotizado por el culo de una minita que venia delante de mí ya estaba la comadreja en las escaleras del correo. Me recibe con sus clásicas quejas “uraaaa, son unos culiaus, porque no son puntuales yo me salgo de clases para venir y Bla bla bla bla”. Calmo sus ánimos un poco y convenimos ir a averiguar el precio del envío (3 putos cds); entramos al correo y encaramos a una caja, en eso viene el guardia con voz grave pregunta que hacíamos (vigilante botón, sacate la gorra loco! podes ser mas cordial no? O te pagan por tratar como el orto a la gente?); pacientemente explicamos y nos dice que vayamos a informes. Previa perdida, encontramos la oficina de informes, empujamos la puerta porque el cartel de atención decía que estaba abierto de 9 a 19 hs, pero la puerta no se abrió porque no había nadie adentro.

11:15. Llega la bendita encargada de informes, el costo de envío es de 15 pesos si llega en una semana, 40 si llega en 5 días y 70 si llega en 48 horas, bueno, queremos a nuestros amigos pero por querer no te pagan así que convenimos en enviarlo en el sistema mas barato, aunque ello represente que se lo envié en el lomo de algún burro u asno.

11:45. Hartos de esperar a los impuntuales, y después de una breve incursión en el colegio Santa Rosa, para codearnos con la elite de Tucumán, llegan chate y Mikel. Momento de saludos e intercambio de chistes, hago el comentario “Mikel, Mikel, mira ese señor vende sobres, podemos comprar uno”; a lo que Mikel responde “no hace falta, adentro venden tambien”

11:50. Mientras hago la cola, el chate se hace el gil y se queda en el banco y la comadreja y Mikel resuelven el problema del envío: solo podemos llevar un objeto que pese menos de 150 gramos para que se siga considerando carta, de lo contrario es encomienda y cuesta m$a$s, se decide mandar los 3 cds en una caja de plástico pero con sus sobrecitos para mayor protección.

11:55. Todavía de buen humor seguimos en la cola, haciendo chistes y cagandonos de risa con Mikel; apostábamos cuanto tiempo tardaba el sobre en ser devuelto al remitente, o cuantos carteros gordos y grasientos se iban a sentar sobre nuestro sobre para degustar algún choripan o sanguche de milanesa. En eso, lo tan temido en cualquier cola que hagamos, SIIIII siiiii si! Una viejecita que estaba adelante se comienza a reír y se da la vuelta para conversar con nosotros. Juro que siempre me pasa lo mismo, y eso que no hago demasiadas colas, solo de vez en cuando para pagar algún servicio, nose los viejos parece que están buscando conversación, con Mikel solo escuchábamos los delirios que decía esta viejecita y afirmábamos con la cabeza, mientras nos aguantábamos las ganas de reírnos.

12:15. Nos despedimos de la señora conversadora y chiflada, enfilamos para la caja mostramos la bendita caja, hacen el respectivo pesaje y nos piden el sobre, miradas mutuas con Mikel mientras pensamos somosunospezonesssssssss!; derrotados salimos de la cola y nos dirigimos hacia la caja que vende los sobres. Esperamos de nuevo, nos atienden y pedimos un sobre especial para mandar este tipo de cosas, estaba bueno, tenía una especie de goma espuma por dentro que acolchonaba los golpes.

12:25. Comienza la nueva cola, con el nuevo sobre, y listo para ser enviado, deliramos mucho sobre la fiebre terrorista, que carilo se olvidaba su mochila en el banco y que nos baleaban a la salida porque pensar que somos terroristas, o que si nos sonaba el celular nos detenían (esta prohibido usarlos en el lugar), éramos los únicos giles que se reían en medio de todas esas caras grises y amargadas. Tambien hablamos del programa “cuestión de peso”, hace poco vi que te pagan 5000 pesos por bajar de peso y mantenerlo durante 30 días, confieso que si me dan 500 no tengo problemas en meterme los dedos por la boca para bajar de peso JA!.

12:40. Llegamos de nuevo a la caja donde nos habian atendido en el primer intento, esta vez, canchereando mostramos el sobre recién adquirido y el tipo de la caja dice: “lo siento chicos, este sobre no puede ser enviado al exterior porque confunde a los otros servicios postales”. Para mis adentros pensé hijodemilputa, si la primera vez te dijimos que lo enviábamos a brasil porque nos haces pedir un sobre acá si no sirve en el exterior????. Derrotados, again, salimos de la cola y recuerdo mi primera sugerencia: “Mikel, Mikel, mira ese señor vende sobres, podemos comprar uno”. Salimos del correo, compramos un sobre común y corriente y entramos de nuevo.

12:45. A esta altura solo podíamos ver con humor las cosas, ya éramos los giles que no podían enviar una puta carta, pensábamos que el cartero brazuca que tenga que leer el destinatario no lo iba a entender porque estaba escrito apaisado, o que como iban a estar tan ocupados con las elecciones lo iban a tirar al carajo. Bizarro! Siniestro!, vemos entra a una chica al correo, la susodicha flaca tenia una remerita elastizada que dejaba ver su pancita, hasta ahí todo bien, pero mas de cerca notamos que tenia pelos en la panza! Y no estoy hablando de ese sutil vello femenino, sino de pelos negros, largos y en apariencia duros como los que te crecen en en en, bueno en muchas partes; chicas, se nos vienen los primeros calorcitos y el verano encima, vayan sacando turno con la depiladota o usen su podadora mas cómoda para deshilacharse un poco, Jejejejjejejejejje!.Casi sin temas de conversación, y solo riéndonos como nerds en convencion de Star Trek, terminamos llegando a las 12:55 a la caja, cagados de miedo porque hay un receso de 13 a 15 creo. Por fin, pesan el sobre, con 125 gramos esta calificada para ser enviada

13:00. Misión completa! nos abrazamos, festejamos la odisea y terminamos agradeciendo el haber nacido en la era de la informática, internet y los mails, que hacen mas fácil este tipo de cuestiones. Me voy pensando, esto es digno de ser publicado en mi blog jejejejejej; salu2

Serio por un momento

Antes de empezar esta entrada, les juro que lo voy a hacer con poco humor y advirtiéndoles que no pertenezco (ni deseo pertenecer) a ninguna agrupación de izquierda o algo por el estilo.

http://www.memoriacompleta.com.ar/Cartelera.htm

Ese es el link, de una pagina extremadamente bizarra, esta gente se cago en toooooooodo lo que se gastaron pensando los liberales del XVII y XVIII. Señores veamos, ustedes están reivindicando un golpe de estado (si ya se que para Uds. suena mas lindo que lo llamen “Proceso de Reorganización Nacional”, pero a las cosas hay que llamarlas por lo que son); seguramente nunca leyeron nada del señor John Locke, un ingles, de esos que toman el te a las 5 que en sus ratos libres pensó que la soberanía residía no en el rey sino en el pueblo, que los hombres tenían derechos por el solo echo de ser hombres (naturales le dicen) y que uno de esos derechos, quizás el mas importante, era el de resistencia frente al tirano, al gobierno que no fuese legítimamente elegido por la voluntad popular.

Gente no se dejen engañar, el ejercito no fue héroe en el 76, fue un vil tirano, no hay mas vueltas, desconoció la soberanía popular, se metió en el culo a la constitución, trato de “educar a la nación” para que no sea contaminada por “las ateas y extranjerizantes ideas marxistas”, tranzo con la jerarquía de la iglesia católica y esta fácilmente se olvido de los aproximadamente 300 sacerdotes y monjas que como monseñor Enrique Angelelli (verdadero mártir y ejemplo, la concha!) fueron vilmente muertos por tener una fervorosa opción por los pobres y excluidos; la dictadura dio orden, dicen algunos adultos, pero un orden a punta de fusil orden que emana del miedo y no de la idea de pacto social, tambien la dictadura nos dejo una abultada deuda externa (que dicho sea de paso fue contraída por un gobierno que no era legitimo así que no se porque ahora la tenemos que seguir pagando si ningún ciudadano del momento había votado sus representantes para que tomen empréstitos extranjeros).

Tambien deja una enorme cicatriz en todos los que fueron a Malvinas y las familias de los que no volvieron, dios mío, en que carajo pensaban cuando creían que se le podía ganar a los británicos? Realmente pensaban que la dama de Hierro (la Margaret ) se iba a dejar tocar el culo por un par de milicos cabezas que imbuidos en una causa pseudo nacional querían recobrar unas islas?. Acá es donde se van al carajo, en realidad muchos argentinos se fueron al carajo, parece que si la ignorancia valiera en la argentina tendríamos muchos millonarios sueltos, o sea, pensaban ganarle a un ejercito profesional que invierte millones de millones en sus tropas, que tienen armamentos de puta madre y que encima tenían el apoyo de su chupamedias EEUU? Ahhh si claro, les estamos ganando, si claro…

Ah, los desaparecidos, eso que te hicieron creer que eran todos terroristas y asesinos, aun cuando hayan cometido esos hechos, tenían derecho a un juicio justo y publico, derecho a defenderse, a que sus bienes sean protegidos, muchos eran jóvenes que tenían derecho a seguir una vida normal, muchos eran completamente inocentes de los supuestos “cargos” que se levantaban en su contra.

En fin, no me quiero extender mas, si estas personas fach…digo de derecha se quieren expresar, que lo hagan, de todas maneras voy a seguir teniendo lastima por aquellos que no aprenden a vivir en democracia, aquellos que siente miedo frente a la libertad y que buscan que los dominen por el terror, aquellos que se ríen del dolor de los que no fueron beneficiados por la dictadura como ellos, aquellos que van a misa los domingos, que tienen crucifijos en su cuello pero que mataron y torturaron a sus hermanos; en fin, espero que la sociedad argentina haya reflexionado después del ultimo golpe militar y que aprenda que solo la voluntad popular elige a los gobernantes, no una cúpula de militares fanáticos

Ahi les dejo una foto de doña Karina Mujica, nose esta medio buena como para darle, pero yo le taparia la geta con un par de medias para que no me hable de los milicos JAJAJAJAJAJAJAJA!