La infranqueable barrera generacional

Anoche, en el cumpleaños de mi hermanita se me acerca una de sus compañerita, diminuta pulga pre-púber con las que establecí el siguiente dialogo:

Ella- Disculpe, es usted el hermano de A (si me trato de UD.!)

Yo- Si soy yo, que necesitas? (con el tono mas copado del mundo para que no me traten de UD.)

E- Puede cambiar la música? (mierda, me sigue tratando de UD. que le vamos a hacer, ah, en ese momento sonaba el CD “Verano 2007”, música electrónica recuerdo de MDQ)

Y- Dale, que quieren escuchar?

E- Tenés el ultimo de Kudai?

Y- [¿?] No

E- Tenés el de Operación Madrin?

Y- [¿? ¿?] No

E- Tenés el de … (aquí ni me acuerdo que banda barata nombraron)

Y- No, si querés pongo el de Miranda

E- No gracias! Es una porquería Miranda.

En fin, me parece que se ha comenzado a abrir la tan temida barrera generacional, me estoy volviendo viejo...

Una de Peliculas!

Acabo de volver del videoclub, madre pidió que le alquile películas así pase su fin de semana, por lo que salí rumbo al lugar de alquiler , como suele suceder ,con una lista de películas, las de estreno y que justamente están alquiladas, sin importar que tengan 12 copias (si, en VV tenían 12 copias de Los Infiltrados y estaban todas alquiladas). Sin poder elegir entre la terna que me habian dado, tuve que emplear los criterios de selección de mi má.

1) No tiene que ser francesa ni española u oriental, son historias muy complicadas y sin sentido. La cinta tiene que ser de EEUU, y no una de esas películas independientes de morondanga, mientras mas publicidad y Oscar tengan mejor.

2) Duración estándar, 120 minutos, no mas, sino se duermen.

3) Pocas balas, violencia y sangre.

4) Por favor, que tenga un solo hilo temporal, sin flashback y en lo posible que la película avance de atrás hacia delante (no como Irreversible).

5) Actores conocidos, no una donde Juan Pindonga sea el “muchacho”. Se prefiere a Harrison Ford, Robin Williams (no el que canta, ese es Robbie), Tom Hanks, Ricardo Darin, Ben Stiller, etc

6) En lo posible que no sean de ciencia ficción.

7) No terror, no suspenso.

Como se darán cuenta, con tantas restricciones, creo que las únicas películas que puedo llegar a alquilar son alguna que otra comedia romántica o alguna de humor, en fin, ella es la que paga.

Diez temas de conversación con gente de la Tercera Edad

1)Necrológicas, así de simple, lee la parte mas siniestra del diario, esa donde recordamos a nuestros seres queridos, con comentarios como “viste que murió tal, si el hijo de ese”.

2)Árbol genealógico de doctores, es realmente muy grande la admiración de los viejitos por los médicos, capaz que es porque son las únicas personas que ven una vez por semana o porque son los únicos que los escuchan.

3) Fechas de pago de jubilaciones, atención chico/a$$$ capaz que por dar un dato correcto ligas alguito.

4) De lo largo que estan las colas en los bancos

5) Comparación cosas de ahora/cosas de antes

6) Nacimientos y carnereadas, similar al item 1 pero mas sabrosas, descubra a quienes son los mas carneros de su comarca!

7)Enfermedades, dolencias, gualichos y demás yerbas, tooooodo un repertorio de quejas y lamentos, el complemento ideal para un desayuno de campeones!

8) Conversaciones del tipo “ya me voy a morir, ya me van a extrañar, ya van a ver cuando no este”; irónicamente los viejos que mas repiten estas frases son los menos propensos a morir.

9)De los guachas que son las nueras, de los vagos que son los nueros, de los nietos que no sirven, y claro, de vos que sos el mejor ^_^

Y si todo esto falla, habla del clima, si hace calor, si hace frió, si va a llover, si la luna esta en creciente o menguante.

Marta* sos lo mas! Gracias por inspirarme con tus anecdotas de velorio durante el almuerzo!

*Mi abuela materna

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Estudiando para rendir Argentina I con chicaconfundida y nangoldin, en un momento entra Mariela, quien era nuestra empleada domestica , con una bandeja con el equipo de mate. Cinco minutos mas tarde nangoldin dice “parece que la esclavitud no se abolió en todas partes” [definitivamente Mariela es un clasico nombre de empleadas, casi tan comun como que el portero se llame Hugo ]

Viaje de campo a San Pedro, cinco y media de la madrugada, la ronda del alcohol se había reducido al señor C, al señor E y su servidor. El señor C, quien habia consumido la hierba de la alegría dice “nooooooooo… mira ese perro, es re chiquito, pero bien grande al mismo tiempo” [al dia siguiente me dijo que en realidad habia pensado decir que el perro tenia el hocico grande]

Cumpleaños de L, estábamos sentados en un sillón la señorita L, C , yo, y otra chica que no recuerdo el nombre; L (con quien no tenia mucha confianza entonces) dice: “ME ENCANTA EL SEXO ORAL!”. L me miro, se puso colorada y dijo, “perdón, nose, me salio de adentro”

Corrigiendo las pruebas de mis alumnos el año pasado leo el siguiente párrafo “y como quería conquistar toda Europa, Monopoleon invade España” [la lleve a rendir historia obviamente]

Anoche, ronda de compañeros de la secundaria, poniéndolos al día con nuestras vidas, el señor C comenta que estaba enseñando matemáticas a un grupo de ingresantes para la Gendarmería, comenta que uno de sus alumnos es un descendiente de alemanes, alto, rubio y de ojos claros, nada de eso es de sorprender, pero luego agrega “ahhhh, boludo, el vago ese es el nieto del que fuera mano derecha de Hitler!”. Inmediatamente nos miramos con el señor A, nos cagamos de risa en la cara del señor C y nos fuimos a tomar fernet, cagandonos de risa de la alta mentira que acabábamos de escuchar

De compras con mi chica y la señorita L, quien andaba a la caza de un pantalón para salir. En un momento L me llama desde el probador diciéndome que tenia algo para mostrarme, inocentemente me acerco y me muestra el elástico de su bombacha, la parte delantera decía “YO NO SOY VIRGEN”, la trasera, “PERO IGUAL HAGO MILAGROS”. Humor fino le dicen.

Tenia 10 años creo, un primo me cuenta este chiste “resulta que drácula va a un bar de sangre, el vampiro cantinero le pregunta “te sirvo lo mismo de siempre conde?”, y drácula saca un tampon femenino y le dice “no, poneme a hervir agua que hoy me tomo un té” .Al ver que no me reía mi primo me dice, que no lo entendes? Sabes que las mujeres pierden sangre una vez al mes?, a lo que yo digo “claaaaaaaro como no voy a saber”… [en realidad no tenia la mas pálida idea, siempre me preguntaba que mierda eran las toallas femeninas y que era ese “liquido azul” que siempre aparecía… ahhh la inocencia tan querida]

Uno de Aquellos Dias Memorables

Hace quince días me clavaban hermosamente en una materia, la debacle total, después de dos días de sentirme como un boludo por desaprobar una materia a la que muchos habian considerado “no tan difícil”, volví a estudiar. La verdad es que no disfrute este tiempo, estudie completamente enajenado y sin ganas, la materia es larga pero muyyyyyyyyyyyyyy embolante, demasiado.

Hoy me presente de nuevo

Puntos extras:

Mi ducha se rompe, no hay un buen baño relajante antes de ir a rendir, todo mal

En una extraña arremetida de mi pubertad, me sale un grano horrible en la cara! Si de esos granos grandotes y feos que hacen que la gente te pregunte “te lastimaste”, “que te paso ahí”, es el grano modelo para que te salga antes de ir a una fiesta de gala y ser el hazmerreír de todos!

Me encuentro con gente que rinde materias mas avanzadas, que envidia!

Estaba muy nervioso, es mas no estaba para nada seguro, me presente porque no podía no rendir nada en las mesas de febrero-marzo

Todas las demás personas que rendían parecían estar mas seguras y mejor preparadas que yo

Paso primero, como es costumbre

Apruebo con un decadente 4, y bueno, el fin justifica los medios.

Eso que ven no es un botón, es mi grano, fotografiado y recortado ^_^