Experiencias sobrenaturales en el cable madrugador

Como todo estudiante que se encuentra hasta las manos en este final de cuatrimestre, obligadamente hay que sacrificar algún día de joda para estar pilas y estudiar al día siguiente. Es por ello que anoche, después de una ducha refrescante, después de rociar con matamosquitos mi habitación y que se convierta en un “little Auswitch”, luego de todo eso, decidí sumergirme unos minutos en la caja boba y dejar que las ondas catódicas me lleven a un mundo de placer en 65 canales (tengo CCC)

Luego de hacer un par de veces zapping llegue a la conclusión, que a la madrugada solo hay tres grandes tipos de programas que podían llamarme la atención:

• Las películas eróticas de The Film Zone, I Sat, alguno que otro desnudo de Europa Europa, etc. Aunque en ese momento peculiarmente no tenia gana de ver nada de eso (en serio, no miento)
• Las muy pero muy extrañas dramatizaciones de situaciones criticas de los evangelistas. Si si si, ese hermano brasilero que te vende el óleo de la vida, la madera de la cruz, un pedazo de tierra de Jerusalén, las lanza de Longuinus y lo que se les ocurra; aparte de venderte estos artículos de inmenso valor simbólico tambien te presentan momentos re locos de gente que no te interesa. Por ejemplo “yo era una alcohólica, me gustaba tomar vino en caja todas las mañanas con los vagos de la esquina, hasta que llego un momento en el que el vino no me hacia nada y tuve beber alcohol frau con Tubito cola y jugo en polvo mix de frutas. Después te todo esto, un amigo me llevo al templo y allí descubrí… [chivo para los evangelios jejejejeejjeje]
• Por ultimo, y a lo que me voy a dedica en este espacio, los canales de venta directa…

Hablar de canales de venta directa es casi sinónimo de hacer referencia en Argentina a Sprayette o de Teve Compras; según mis investigaciones, la primera es la verdadera pionera en el arte de vender por medios masivos y desde el 77 tiene una filial en nuestro país. De los múltiples artículos, solo voy a rescatar una pequeña cantidad, mi modesto TOP five de los productos bizarros que se vendieron y venden por televisión:

5. Atención chicas con granos, Si! A vos te digo, tan asquerosa de todo bicho que se cruce por el jardín, Si, a vos te digo, que cuando necesitamos mayonesa "pa´l chori" ofreces uno de tus granos “cargados”, Si a vos te digo nena, la genial y revolucionaria “BABA DE CARACOL” es lo tuyo. Cientos de pruebas “científicas” [¿?] avalan este producto, fruto del genio de científicos sin nombres que llegaron a la conclusión: “ahhhh siiiiiiiiii, si el caracol se reconstruye su caparazón [una buena seca de por medio], tambien puede reconstruir la cara de los chicoschoclos con acne”. Si llamas dentro de los 15 minutos te llevas otro frasco gratis, así que si sos pelotudo vas a ser por lo menos pelotudo por más tiempo

4. Capa que no les suene mucho el nombre “Billy`s BootCamp”, pero supuestamente es toda una eminencia en el fitness yanquie. El tipo lo que te vende son una serie de videos en los que hace esos irrepetibles movimientos que nunca vas a poder hacer, y a los dvds te los vas a terminar usando de posavasos con suerte. Con joyitas como BootCamp I, II, y III, nuestro amigo Billy nos va a enseñar a bajar de peso ,a estar súper sexy completamente sudado y con musculosas biennnnnnn balinescas. Ahhhh me olvidaba, si llamas Ya! Recibís de regalo el “Billy`s BootCamp IV”, las Billy Bands para completar su programa de ejercicios, el exclusivo llavero Billy Blanks [¿?] y la saga completa de películas de Mingo y Aníbal con una remake original de “Mingo y Aníbal en la casa embrujada”

3. Cuenta la leyenda que un yanquie no tenia mucho espacio en su casa, y tampoco tenia buen gusto, así que pensó “Ya seeeeee, voy a colocar mis zapatos en un pequeño contenedor, sumamente versátil y que pueda colocarse en cualquier lugar”. así es como nace el mítico “Shoe Drawer”, que supuestamente es muy elegante y refinado, se integra perfectamente a cualquier ambiente de su casa y bla bla bla. Si tenes muchos zapatos, y pensas que es re moderno que tu living huela tan mal como tus 20 calzados, este es el artilugio que tenes que comprar. La módica suma de este producto es de $959 de contado, así que si tenes plata para comprar esto y lo estas pensando en serio ya es suficiente insulto y no se te puede decir nada.

2. Si queres ser re setentista y sentir en carne propia una picana, no dudes mas y compra el “Pyramid Power”. Este es uno de muchos aparatos similares, supuestamente te lo colocas sobre la piel y una delicada carga eléctrica estimula a tus pajeros músculos a contraerse, en teoría esto te tonifica y te hace inflar tanto como Arnold Schwarzenegger en la película Comandos con tan solo una semana de uso!!!!!!. Nose loco, si realmente queres bajar de peso ponete las pilas y hace alguna actividad, porque sinceramente no creo que tonifiques mucho estando acostado en tu casa, con una birra en la mano y comiendo maní mientras te autopicaneas con este aparatejo.

1. SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! No se preocupen, no me estaba olvidando de lo que querían, el mas grande producto y la mas graciosa propaganda de todas, pido una ovación de pie para presentarles al único e inigualable “Rejuvensex”. Según nos cuenta un doctorcito simpático y pelado, este producto esta hecho a base de hierbas (como muchos otros productos maravillosos ^_^) y el efecto es simple, te lo tomas y podes izar la bandera argentina sin problemas. Tal vez uno de los momentos mas memorables y recordados de la televisión (y al que le debo el nombre de esta blog), era ese maravilloso testimonio de una pareja; ella, la típica yanquie gordita y el un veterano fisicudo al que aparentemente los anabólicos le redujeron un poco la potencia; se miran tiernamente y pronuncian unas frases para la posteridad:

-No de nuevo decía, no mas ,no mas

-Ohhhh y lo miraba y le decia , ohhhh bueno

El otro testimonio es de un par de viejitos que terminan diciendo

-Me siento como en la secundaria, cuando chicas era lo único que tenía en mente [???](por favor no vomitar sobre el teclado)

En fin, los que tengan coraje para comprar este producto, solo duele 50p y si lo toman regularmente van a andar carpeados todo el dia, no se lo pierdan chicos!!!! . (discretamente te lo envían a tu casa, tipo para que no sepa nadie que tenes problemas con eso)

LLLLLLLLLLLLLLLAME YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!