Calor en la ciudad

El sol apareció en el cielo y despertó mi alma, pero mi alma quería un gancia helado y aire acondicionado con urgencia...

El calor en esta pequeña ciudad es insoportable, se siente como una enorme carga en los hombros, te deja sin ganas de estudiar, salir, comer, etc. Uno naturalmente tiende a decir, cuando va a llover mierda! y desesperadamente recurre a todos los meteorólogos posibles para que le digan su pronostico, desde abuelas a taxistas, desde Jorge Cruz a Fernando Paso; y obviamente todos terminan errando en sus augurios porque al final no llueve hace mucho… Últimamente estuve pensando mucho, y llegue a la conclusión que en realidad no tengo muchas ganas de que llueva, porque como dicen el remedio puede ser peor que la enfermedad, y este puede ser un buen ejemplo de ello. Aca posteo porque no quiero que llueva:

1.Tucumán tiene la Casa Histórica, los ingenios de azúcar y… las putisimas y recontra odiadas baldosas sueltas. Son el enemigo numero uno cuando estas recién cambiado, es una constante en las veredas tucumanas, es inevitable, casi una necesidad histórica, uno sale recién cambiadito y ZAS! ya piso una de estos pequeños géiseres empapándose zapatos, zapatillas, pantalones, etc. Un terrible bajón, porque tenes que recurrir a toda una serie de maniobras para disimular esa mancha en el pantalón, ese olor a mierda que te puede quedar, y en definitiva tenes que tomártelo con mucho humor, porque si tenes que caminar muchas cuadras es bastante probable que te topes con mas de uno de ellas. Según mis fuentes, esta ciudad es conocida nacionalmente por esa característica peculiar de las veredas-escupidoras.

2. En las películas de James Bond uno de los malos tiraba un zapato-navaja. Bueno, cuando llueve uno se tiene que sentir un poco como el agente ingles para esquivar con mucha astucia y sagacidad a las viejas petisas armadas con sus poderosísimos paraguas-saca ojos. Esas tiernas viejecitas, de las que alimentan palomas en la plaza, no tienen muchos reflejos ni buena vista, por lo que no te podes confiar de que corran a un costado su paraguas cuando pasan a la par tuya, así que bueno, a afinar los reflejos si llueve!.

3. Y hablando de paraguas, llegue a la conclusión de que es un invento imperfecto. Mi estudio científico ha demostrado que los paraguas solo son efectivos (solo en parte), contra un tipo de lluvia: la que cae de arriba. OK, esperen, antes que cierren el navegador pensando que me fui al carajo , pónganse a pensar que no todas las lluvias son iguales. Hay que tener en cuenta que el viento que generalmente corre cuando llueve hace que sea bastante poco probable que con un paraguas te puedas cubrir bien, porque la lluvia termina llegándote de todos los costados y no solo de arriba; y de todas maneras tendrías que tener un paraguas con un diámetro de dos metros si no queres mojarte los pies o el pantalón (si es que no pisaste un puta baldosa floja antes). Ahhh, otra cosa, no importa cuantas veces busques ese paraguas que te cansaste de patear en tu casa, ahora simplemente no lo vas a encontrar aunque te canses de buscar.

Lo bueno, los venderos ambulantes surgen de la nada y venden paraguas; lo malo, que te los van a cobrar a un precio infartante

4. Nunca falta el carnero que va en auto y pisa el cordón solo para salpicar a cuanto transeúnte desprevino encuentre en la vereda. Lo que visto desde un auto es motivo de risas, desde la vereda solo es un desenfreno de insultos.

5. Si llueven más de 5 gotas todas las calles van a quedar inundadas, y la única manera de trasladarte va a ser en una piragua. Pensaste en llamar un remis o taxi??? No hay chance man! Ninguna agencia te va a contestar. Ahhhh si sos re pícaro, salís a la calle para parar uno que pase, el resultado es similar, mágicamente toooooodos los remises/taxis/truchos desaparecen como por arte de magia, honestamente no se donde pueden esconderse todos esos autos porque cuando llueve no se ve ninguno andando en la calle. Descartado tanto los remises como los taxis, estas a merced de la bondad del colectivero que quiera parar, o que el colectivo no este lleno y tengas que viajar colgado con medio cuerpo afuera.

6. Vas a tener que soportar comentarios como “ta loco la lluvia de anoche”, “si yo estaba en tal lugar y me agarro”, o los más técnicos como este “en Famailla llovió 45 ml más que en las Yungas”. Mierda, llovió, que mas importa?

En fin, por esto y muchas cosas mas que no se me vienen a la cabeza ahora, creo que esta todo bien si sigue sin llover, bueno, me voy a encerrar con el aire acondicionado así mi alma deja de joder. Hasta la próxima!