Razonamientos poco razonables

Sumo otra anecdota mas de borracheras en mi vida:

Anoche, volvia a las 7 y algo a mi casa, como tenia hambre me camine fui hasta la avenida a comprar algo para comer, veo panchuques* recien hechos y me compro dos. La cuestion es cuando volvia para mi casa me empece a hacer la cabeza y me dio mucha verguenza que el portero de mi edificio me vea con un panchuque en cada mano (me daba verguenza eso y no el hecho de estar completamente dado vuelta del pedo que tenia).
Como no tenia donde guardar los panchuques antes de llegar a mi edificio,


ME LOS METI EN EL BOLSILLO DEL PANTALON!


Dios mio gente, juro que no lo vuelvo a hacer.

Noche de Revelaciones

Los psicologos no mienten, Ella es muy parecida a mi madre...




Tambien entendi que nosotros, pobres hombres mortales NUNCA! las vamos a poder entender...




Me faltaba descubrir el sentido de la vida o la piedra filosofal para hacer de anoche una completa noche de revelaciones

Duda Sexual

Mi ultima incursion en el conocidisimo boliche gay DIVAS me ha dejado con una enorme duda sexual:

¿Dos travestis chapando, son gays o lesbianas?

Fiesta de la Democracia

Este domingo volvemos a vivir la Fiesta de la democracia, asi que recuerde bien dos cosas y sea responsable con sus conciudadanos:

1)Elija con mucho cuidado quien va a ser el siguiente político que le va a meter el dedo en el culo por los próximos cuatro años.

2)Como cada elección, recuerde que la veda electoral prohibe la venta de sustancias etílicas (oh elixir de la vida), asi que acopie tanto alcohol como pueda soportar su cuerpo para pasar una larga noche sin reaprovisionamientos.

Mala Suerte

Mala suerte no es que te toque rendir el martes, jueves y viernes de una misma semana...

No

Mala suerte es que anuncien un paro docente para le miercoles, eso si es mala suerte...

Luces! Camara! Stop!

Primero vimos el video de Pamela con Tommy Lee mientras andaban en un barco y fue muy bueno

Después se “colgó” un video de Carmen Electra y la cosa mejoro

Luego fuimos testigo de como la heredera de los Hilton, la raquítica Paris, soplaba la “QUECHUAN FLUTE” durante un par de minutos. Que pericia! Cuanta técnica! Que destreza! Esa si que no es una novata

Hace un tiempo misteriosamente, apareció un video de Cintia Fernandez, esa morocha de GH famosos que esta taaaaaan buena.

Hace poco se descubrió un video de Maria Fernanda “Chachi” Telesco una minita que buscaba ser famosa cantando en el High School Musical argentino, pero que ahora es mas famosa por como coge!

Señoritas, cuantos casos mas tienen que ocurrir para que tomen conciencia que: BAJO NINGUN PUNTO DE VISTA SE TIENEN QUE DEJAR FILMAR TENIENDO RELACIONES! POR FAVOR! NUNCA FALTA LA MUCAMA RESENTIDA, EL NOVIO DESPECHADO, EL APROVECHADOR H D P QUE BUSCA UNOS PESITOS! NO SE FILMEN, NO SE SAQUEN FOTOS, ES MAS! CIERREN LAS VENTANAS, APAGUEN LA LUZ Y TAPENSE CON CUANTAS COLCHAS ENCUENTREN!!!

Un consejo, de su humilde servidor…

Pd. No es que este mal coger, ni que sea una putita por como gime y cosas por el estilo, pero, ¿como vas a ser tan tarada para filmarte y no destruir la evidencia?

pd2. Dicho sea de paso, me parece una gilada que la corran por eso del HSM, osea, que los directivos de Disney no cogen?, son todos una manga de eunucos?. Por favor!

Miedo!

Es un hecho, le tengo miedo a los representantes del orden en general, por ejemplo, cuando sube el tipo que controla los boletos en el colectivo me pongo re nervioso, busco el boleto, me hago la cabeza de que no lo tengo, o que lo perdí, o que me confundí y lo tire. Hace poco volvía de la facultad, y en lo que contaba el vuelto, ponía algún tema en el mp3 y acomodaba mi portafolio, sin darme cuenta perdí mi boleto! Recién comenzaba el viaje de 20 minutos entre mi casa y la facultad y estaba completamente temeroso de que suba el guarda! a cada rato contaba las calles que me tocaban para bajarme, a que distancia estaba de mi casa, obviamente ya había decidido no pasar el papelón de no tener boleto y bajarme en cuanto apareciera mi Némesis. De gil nomás, porque llegue lo mas pancho a mi casa, lo único que rescato es que fue un viaje con mucha adrenalina, siempre en cada parada estaba atento a que no suba susodicho controlador.
Hoy me ocurrió un suceso similar, salí al súper a comprar el clásico fernet+coca, en lo que estaba pasando por el escáner ese para que no te robes nada, pueden creer que sonó la fucking alarma! , Hubiese pagado por ver mi cara desencajada, en ese momento ya maquine cualquiera: seré cleptómano y nunca me di cuenta?, alguien me habrá jugado una broma?, toda es gente me esta viendo? Tratando de hacerme el superado le pregunto al guardia: ¿esta todo en orden?, por su cara supongo que habrá pensado: "y nose boludo, decime vos", se contento reviso el ticket y las bolsas, para luego dejarme ir.
El ultimo encuentro con la ley que recuerdo fue en un viaje de vuelta desde Villazon (Bolivia) a Tilcara, como buen turista cholulo había cargado mi bolso con artículos baratos en la frontera, el colectivo que nos traía de regreso estaba atiborrado de gente, gallinas, y diversos animales domésticos; a cada parada se subían vendedores de las mas diversas e inverosímiles comidas: desde cabrito asado hasta una gelatina rellena de frutas y con crema en la superficie (condimentados con cólera, rubéola, hepatitis A,B,C,D,…Z, ántrax). Perdón me colgué, la cuestión es que veníamos en el fondo, durmiendo luego de todo un día sin descansar, me duermo…, entre sueños veo que el colectivo se detiene y la gente comienza a descender; pensando, “que bueno, no va a haber tanto olor a chivo” sigo durmiendo.

Cinco minutos después siento unos pisotones que venían desde la puerta del colectivo, y un colérico vozarrón grita “PERO CARAMBA CABALLEROS, CONTROL DE GENDAMERIA! QUE UD NO PIENSAN BAJAR”?. Con miedo y atontados juntamos nuestras pertenencias y bajamos, al hacerlo vemos a nuestro “amigo” la Comadreja, que como estaba sentado en los asientos de adelante había bajado con toda le gente y no se había dignado a llamarnos, con cara de “que culiau, nos descubrieron”, “vamos en cana”. Nosotros cagandonos de risa descendemos, me ubico al frente de mis amigos (en ese momento tenia menos de 21 años y había cruzado la frontera, violando un par de leyes), seguíamos haciendo chistes sobre como nos bajamos hasta que a un bolivianito que estaba delante de nosotros le comienzan a revisar el bolso (obviamente sin ningún cuidado, son gendarmes), hasta que le encuentran unos sobres raros, el gendarme hace cara y lo manda adentro (supongo que le habrán echo algún control de cavidades para ver si era mula). Al ver esto volvimos a palidecer, ya delirábamos con que nos iban a hacer pasar a nosotros tambien, a esta altura y ya cagado de miedo me hacen pasar a mi, con el ojete fruncido paso y le muestro el DNI, abren mi bolso y al ver solo una de esas banderas multiétnicas (no es la del orgullo gay), el gendarme se pone a conversar conmigo lo mas bien, si sabia que representaba esa bandera, y yo le contaba que si y porque la había comprado, y cosas por el estilo. Al final no paso naranja, por suerte (o por desgracia, uno nunca sabe), no me hicieron ningún control de cavidades o algo por el estilo, y todo quedo como una de esas anécdotas en las que te cagas de risa y contas a todo el mundo

En fin, por suerte no me drogo, sino seria taaaaan perseguido que se notaria a la legua

¿Sore dare kana?

Y si, volvi, despues de casi un mes de ausencia. Disculpen pero esto no va a ser lo mas porque:

1) es bastante probable que corte con mi chica
2) mis amigos o estan fuera o no pueden salir hoy
3) alquile "Requiem para un Sueño" (solo vi la mitad) y "Dumplings" (me la recomendaron)
4) ahora entiendo el concepto "los perros son los mejores amigos del hombre" (chispita, sos la mas!)
5) pedi un hamburguesa del tamaño de un plato (no es broma), para tapar mis neuronas con colesterol y no poder pensar demasiado.
6) lo unico que me consuela es que cuando pensas que esta todo mal, de alguna manera se termina solucionando todo, asi funciona esto, asi funciona esto...

Estaba a punto de postear una reflexion pseudofilosofica sobre la vida y el amor, pero no da, tengo hambre y estoy aburrido.

Antes y Ahora

Antes	Ahora
1 PESO	1 DOLAR
Un porrón (cerveza) un peso	Tres pesos
Una milanesa en la esquina, para matar el hambre, un peso	Tres pesos, tal vez consigas alguna a 1,5 $ en el bajo, pero lo mas probable es que no sea carne vacuna lo que uno consume
Un peso = un diez (cigarrillos)	Ahora nose la verdad, no fumo, soy un chico “sano”
Un peso equivalía a 4 fichas para jugar en los arcades, proporcionando horas de diversión	Son 50 centavos la ficha, y ya no salen memorables juegos como The Punisher, The Sunsetriders o Cadillac´s & Dinosaur. Game Over!
Mil pesos equivalían a unas vacaciones en Brasil o Chile, que genial, como les hacíamos el orto a los demás países latinoamericanos en el cambio ^_^	Con mil pesos soñas que salís afuera del país, y bueno, que mejor que descubrir la Argentina a lo ancho y a lo largo. En realidad no tan a lo largo, porque viajar al sur equivale a viajar a los Alpes
Un buen manga salía 3,5 pesos	Ese mismo manga ahora esta alrededor de los 7 pesos
Entrada para el boliche con descuento 3 pesitos!	Ahora te fajan diez, quince o lo que se les cante. Encima todo muere a las 4 AM, gracias señor gobernador!!!
Una moneda de a peso era el choripan salvador luego de una noche de baile y alcohol (y lo que ustedes quieran)	Si pedís un choripan y te cobran 2,5 $, te conviene pedirlo “completo sin bigote” porque probablemente sea hecho con carne de rata o de gato

Y la lista podría continuar y continuar, se que ustedes odian a Menem tanto yo, se que esa convertibilidad solo fue una ilusión generada a costo del desguace del estado y de la ruina de la clase media, pero…

Podemos negar lo bien que se la pasaba??????

QUE EPOCAS GLORIOSAS!

CONVERTIBILIDAD VOLVE QUE TE EXTRAÑAMOS!

Ahora Soy Infiel

Este es mi nuevo amor!!!

Perdon F, pero ahora tenes competencia

Hace como siete años que no tenia mascota, dejenme disfrutar de estos momentos ...

Humor en Filo

Recomendacion

Entren a esta pagina, les aseguro que les va a proporcionar mas de una carcajada:

musicabizarra

Final... Feliz???

Ayer viendo una peli con mi chica (no les quiero cagar el final así que no voy a decir cual era), tuvimos una pequeña discusión acerca del carácter del final de la cinta.

Esto había pasado, después de dos horas y medias de cuantiosas carnereadas (engaños/infidelidades para los no habituados al lunfardo del norte), el protagonista, ya un poco envejecido y manejando en un día de lluvia puede decir “Estoy pensando en lo feliz que soy”. Si señores, admite su felicidad, supera sus problemas emocionales y puede darse cuenta que en la historia de su vida había tomado las decisiones correctas, ya no era un prestigioso doctor, pero no le importa; ya no es un playboy porque no necesita descubrir los secretos de cuantas mujeres se le crucen por su camino; no necesito mas de una vida para darse cuenta de que cosas estaban bien o estaban mal, simplemente las hizo y ahora puede ver hacia atrás y, en solo siete palabras condensar todo lo que piensa y siente.

Y es justamente en ese momento de profunda revelación para el protagonista que tiene que sufrir un terrible accidente automovilístico y la susodicha pareja pierde la vida.

Por esta razón mi chica argumentaba que era un final triste, porque todo lo que tenían a futuro fue cortado.

Para mi, es el final mas feliz que se pueda haber pensado, no es esa estupidez del vivieron felices para siempre, no es esa mentira de una bonita pareja de ancianos en una casita con verjas blancas, tampoco necesariamente lograron un “buen pasar económico”, como demanda el fucking mundo capitalista. Pero es simplemente en esa enorme paradoja, de ser completamente feliz por un momento, de poder perdonarse mutuamente y al mismo tiempo estar próximo a la desaparición física, es allí donde yo digo que esos individuos tuvieron el privilegio de morir siendo felices, por ello, es el final mas feliz que haya visto nunca.

Mis Compañeritos

Ante situaciones como esta exijo a gritos un examen de ingreso en la facultad, no para elevar el nivel académico, sino para que no ingresen estos personajes a la facultad.

En primer lugar les voy a presentar al Hijo de Viracocha, todo un caso, llega tarde, interrumpe en clases por cualquier estupidez, etc. Esto en realidad lo puede hacer cualquier persona, pero lo que les viene a continuación no: clase de contemporánea, martes a las 1630, el sujeto llega tarde, a la media hora veo de reojo que en medio de la locuaz exposición de la profesora este subnormal e irrespetuoso SE SACA LAS ZAPATILLAS!!!, y eso no es nada, SE QUEDA EL RESTO DE LA CLASE DESCALZO, EN PATAS, SIN MEDIAS, ASI CON SUS MUGROSOS PIES AL AIRE, COMO SI ESTUVIESE EN UNA FUCKING PLAYA!!!

Al ver tal cuadro casi quiebro la lapicera, es que, dios mío, que puedo pensar de un tipo así?, no habría problemas si es un niño de cinco años, a nadie le importa que se saque las zapatillas, es niño, se les perdona todo; pero este tipo es un completo inadaptado, no estas en tu casa, estas en una facultad. Perdón no se que mas escribir, me acorde y me indigne de nuevo.

Pasemos al segundo sujeto, acá la cosa se pone un poco mas complicada, porque (a pesar de que no soy psicólogo) creo que este tipo esta completamente loco. Hace mil años que esta en la facultad, es blanquito, pelo castaño y medio pelado, cuando habla se pone muy nervioso y se le lenguas traban. Tiene una extraña manía, supongamos que estamos hablando entre compañeros, el se va a aparecer por detrás tuyo y va a empezar a opinar, o simplemente se va a quedar parado viéndote. En un cuaderno lleva sus fotocopias, hojas en blanco, lapicera ,etc. Una vez vi porque nunca toma notas en clase, en una hoja cuadriculada COMIENZA A NUMERAR LOS CUADRADOS!!!, empezando desde el lado superior izquierdo, 1,2,3, hasta que llega al final de la hoja en un 35 , para luego recomenzar a numerar desde arriba!!!

La tercera persona que deteste en estas ultimas semanas en la facultad, es una estúpida total, como llego tarde gentilmente moví mis cosas para que se siente al lado mío, gran error, fue completamente insoportable toda la clase: no solo me hacia comentarios de lo que decía la profesora, mitad de chistes absurdos, mitad de forreadas, tambien murmuraba lo que estaba anotando en su cuaderno (es tan irritante cuando alguien hace eso). La cereza del postre fue que mientras hablaba lo profesora me pregunto “che, no conoces alguna casa donde reciban perros? Lo que pasa es que mi perra acaba de tener y no los quiero tirar”

Gran Huevon II

Y Male tiene aguanteeee, Y male tiene aguanteeeee!


Como ya se habran enterado, porque aparecio en toditos los mass media del pais, gano la tucumana Marianela.


Esta es la comprobacion empirica de que en Tucumán la proporcion de estúpidos por kilómetros cuadrados supera la media nacional.


Un aplauso por las/los boludos que gastaron su credito mandando mensajitos! Bravooooo! Bravooo!

Tercer Tiempo

Hoy me sacaron mi primera cana.




Hoy no pude reconocer si era una chica o un travesti la/el que se subio al colectivo.




Doy por finalizada formalmente mis años de juventud, soy un viejo de mierda...

Gajes del oficio

Como estoy preparando un proyecto de investigación para la materia Metodología y Técnicas de investigación en la Historia (Método para los amigos), anduve deambulando en la búsqueda de unos libros (libros de textos de la primaria de la época del peronismo). Esto fue lo que me paso en todo el día:

Biblioteca de Filo y Letras: Por suerte estaba uno de los bibliotecarios copados (son tres, los tres hombres en realidad, porque después hay una gorda pedorra que no tiene idea de la vida y te hace buscar todo en los ficheros, tambien hay una señora viejita de cabello blanco que se demora demasiado en atenderte y hay otra señora que tiene cara de mala y que me da miedo ^_^). Hablo con el y me comenta que esos libros no están allí, pero que esta casi seguro de haberlos visto en la biblioteca de la Casa Histórica.

Biblioteca Alberdi: La chica que atendía hablo 15 minutos de su vida con un medico/odontólogo gay hasta que se digno en preguntarme “que necesitas?”, amablemente le comento que estaba buscando. Luego de buscar unos libros de la “Biblioteca infantil Gral. Perón”, me doy con que posiblemente hayan alguno de dicha colección en algún viejo estante de la institución, cortésmente pido el libro indicando su numero y luego de esperar cinco minutos la chica que me atendió vuelve con las manos vacías y me dice “mira, el libro debe estar, pero esa parte esta muy oscura así que no veo nada”. Sin querer darme por vencido insisto con otro titulo, después de otros cinco minutos la chica vuelve para decirme “mira, el libro puede que este, pero ese estante esta muy desordenado y no lo puedo encontrar…”. Puteando para mis adentros y pensando para qué mierda le pagan entonces a esa estupida, salgo y me dirijo a la siguiente biblioteca.

Biblioteca de la Casa Histórica: “No flaco, el horario de atención es de 15 a 18” (alguna vez escucharon un horario mas insólito?)

Biblioteca Sarmiento: Una señora, esta ya parecía una momia, no sabia bien si era parte del decorado o si atendía el lugar hasta que me pregunto que necesitaba, el explico y sin pensar mucho me dice que no, me voy embolado, no tenia ganas de buscar en los ficheros

Biblioteca de la Escuela Normal: previa perdida y errático deambular por los intricados pasillos de la institución desemboco en el templo del saber, me informan cordialmente que no tienen los libros, pero me dan una pista, que en la Secretaria de Educación funciona una biblioteca y que puede haber lo que necesito.

Secretaria de Educación: Encuentro el bendito lugar, en Junín y Sarmiento, paso, mucho movimiento y un pasillo estrecho, igualito a todas las oficinas publicas: poco espacio, muchos papeles sueltos y desordenados, una equipo de mate sobre la mesa, viejas gordas y pintadas como los cuadro de Pollock atendiendo, olor a humedad y mucha suciedad por todas partes. Paso a la biblioteca, me prestan algunos libros pero no eran lo que estaba buscando, entonces una señora me dice, “Ahhh, UD. busca información sobre el peronismo, vaya y hable con ese hombre”. Me acerco al don y le comento (aunque parece que ya había escuchado todo), me dice, sentante y te explico… Lo que siguió fue un extenso monologo, similar a los que te cuentan los abuelos con los sucesos históricos y lo que estaba haciendo en ese momento, mi admiración por su capacidad para recordar fechas que yo a la fuerza había memorizado pronto fueron cediendo al hastío y al embole porque la exposición que había comenzado con la primera presidencia de Perón, ahora se había ido por las ramas y me comentaba de cómo Inglaterra la “raza” sajona había conquistado los mares y el ingles es el idioma del mundo!. Aprovechando cualquier distracción, le extiendo la mano y con un “muchasgraciasportodometengoqueir” salgo rápido antes de que saque otro tema de conversación

Biblioteca de la Casa Histórica 2: “No, mira, la bibliotecaria no vino, volve el lunes” (acá ya me imagino con una nube negra en mi cabeza)

Sede del Partido Justicialista:

Yo: “Hola, la sede cuenta con alguna biblioteca o archivo?” (ilusoooooooooooooooooo!)

Político con pinta de corrupto: No, acá no hay nada de eso (me lo dijo con cara de espanto, como si hubiese pronunciado algo inaudito)

Después de este derrotero me llegue a las siguientes conclusiones:

1) Aparentemente los únicos temas que se pueden tratar en esta provincia del orto son cosas como “La caña de azúcar y su bla bla bla”, “El protectorado de Heredia en bla bla bla”, o hacer la genealogía de alguna familia de notables.

2) Me embola que lo que busque este en BsAs (posta, todos los libros que busco están allá).

3) Odio mi provincia.

4) Porque no estudie abogacía?, o alguna otra carrera cuadrada.

5) Necesito una cerveza fria y estar con mi gente para dejar en el pasado este dia.

La esperanza: En la biblioteca de la Escuela Sarmiento encontré un libro de 1938, la bibliotecaria, una señora muy amable, me pidió que vuelva el lunes, porque ella sabe que a los libros viejos lo guardan en un depósito y la otra bibliotecaria sabe donde están.

Comentario: Cuando volvia a mi casa vi un cuadro sumamente feudal en el microcentro, un ricachón se hacia lustrar los zapatos mientras hablaba por celular, se acomodaba el pelo y se subia sus anteojos de sol, cuando tomaba un cafe con sus amigos/as ricachones en un centrico cafe para "gente como uno". (lo feudal va por la servidumbre y la innecesaria ostentacion de poder)

La infranqueable barrera generacional

Anoche, en el cumpleaños de mi hermanita se me acerca una de sus compañerita, diminuta pulga pre-púber con las que establecí el siguiente dialogo:

Ella- Disculpe, es usted el hermano de A (si me trato de UD.!)

Yo- Si soy yo, que necesitas? (con el tono mas copado del mundo para que no me traten de UD.)

E- Puede cambiar la música? (mierda, me sigue tratando de UD. que le vamos a hacer, ah, en ese momento sonaba el CD “Verano 2007”, música electrónica recuerdo de MDQ)

Y- Dale, que quieren escuchar?

E- Tenés el ultimo de Kudai?

Y- [¿?] No

E- Tenés el de Operación Madrin?

Y- [¿? ¿?] No

E- Tenés el de … (aquí ni me acuerdo que banda barata nombraron)

Y- No, si querés pongo el de Miranda

E- No gracias! Es una porquería Miranda.

En fin, me parece que se ha comenzado a abrir la tan temida barrera generacional, me estoy volviendo viejo...

Una de Peliculas!

Acabo de volver del videoclub, madre pidió que le alquile películas así pase su fin de semana, por lo que salí rumbo al lugar de alquiler , como suele suceder ,con una lista de películas, las de estreno y que justamente están alquiladas, sin importar que tengan 12 copias (si, en VV tenían 12 copias de Los Infiltrados y estaban todas alquiladas). Sin poder elegir entre la terna que me habian dado, tuve que emplear los criterios de selección de mi má.

1) No tiene que ser francesa ni española u oriental, son historias muy complicadas y sin sentido. La cinta tiene que ser de EEUU, y no una de esas películas independientes de morondanga, mientras mas publicidad y Oscar tengan mejor.

2) Duración estándar, 120 minutos, no mas, sino se duermen.

3) Pocas balas, violencia y sangre.

4) Por favor, que tenga un solo hilo temporal, sin flashback y en lo posible que la película avance de atrás hacia delante (no como Irreversible).

5) Actores conocidos, no una donde Juan Pindonga sea el “muchacho”. Se prefiere a Harrison Ford, Robin Williams (no el que canta, ese es Robbie), Tom Hanks, Ricardo Darin, Ben Stiller, etc

6) En lo posible que no sean de ciencia ficción.

7) No terror, no suspenso.

Como se darán cuenta, con tantas restricciones, creo que las únicas películas que puedo llegar a alquilar son alguna que otra comedia romántica o alguna de humor, en fin, ella es la que paga.

Diez temas de conversación con gente de la Tercera Edad

1)Necrológicas, así de simple, lee la parte mas siniestra del diario, esa donde recordamos a nuestros seres queridos, con comentarios como “viste que murió tal, si el hijo de ese”.

2)Árbol genealógico de doctores, es realmente muy grande la admiración de los viejitos por los médicos, capaz que es porque son las únicas personas que ven una vez por semana o porque son los únicos que los escuchan.

3) Fechas de pago de jubilaciones, atención chico/a$$$ capaz que por dar un dato correcto ligas alguito.

4) De lo largo que estan las colas en los bancos

5) Comparación cosas de ahora/cosas de antes

6) Nacimientos y carnereadas, similar al item 1 pero mas sabrosas, descubra a quienes son los mas carneros de su comarca!

7)Enfermedades, dolencias, gualichos y demás yerbas, tooooodo un repertorio de quejas y lamentos, el complemento ideal para un desayuno de campeones!

8) Conversaciones del tipo “ya me voy a morir, ya me van a extrañar, ya van a ver cuando no este”; irónicamente los viejos que mas repiten estas frases son los menos propensos a morir.

9)De los guachas que son las nueras, de los vagos que son los nueros, de los nietos que no sirven, y claro, de vos que sos el mejor ^_^

Y si todo esto falla, habla del clima, si hace calor, si hace frió, si va a llover, si la luna esta en creciente o menguante.

Marta* sos lo mas! Gracias por inspirarme con tus anecdotas de velorio durante el almuerzo!

*Mi abuela materna

Small Comments

Estudiando para rendir Argentina I con chicaconfundida y nangoldin, en un momento entra Mariela, quien era nuestra empleada domestica , con una bandeja con el equipo de mate. Cinco minutos mas tarde nangoldin dice “parece que la esclavitud no se abolió en todas partes” [definitivamente Mariela es un clasico nombre de empleadas, casi tan comun como que el portero se llame Hugo ]

Viaje de campo a San Pedro, cinco y media de la madrugada, la ronda del alcohol se había reducido al señor C, al señor E y su servidor. El señor C, quien habia consumido la hierba de la alegría dice “nooooooooo… mira ese perro, es re chiquito, pero bien grande al mismo tiempo” [al dia siguiente me dijo que en realidad habia pensado decir que el perro tenia el hocico grande]

Cumpleaños de L, estábamos sentados en un sillón la señorita L, C , yo, y otra chica que no recuerdo el nombre; L (con quien no tenia mucha confianza entonces) dice: “ME ENCANTA EL SEXO ORAL!”. L me miro, se puso colorada y dijo, “perdón, nose, me salio de adentro”

Corrigiendo las pruebas de mis alumnos el año pasado leo el siguiente párrafo “y como quería conquistar toda Europa, Monopoleon invade España” [la lleve a rendir historia obviamente]

Anoche, ronda de compañeros de la secundaria, poniéndolos al día con nuestras vidas, el señor C comenta que estaba enseñando matemáticas a un grupo de ingresantes para la Gendarmería, comenta que uno de sus alumnos es un descendiente de alemanes, alto, rubio y de ojos claros, nada de eso es de sorprender, pero luego agrega “ahhhh, boludo, el vago ese es el nieto del que fuera mano derecha de Hitler!”. Inmediatamente nos miramos con el señor A, nos cagamos de risa en la cara del señor C y nos fuimos a tomar fernet, cagandonos de risa de la alta mentira que acabábamos de escuchar

De compras con mi chica y la señorita L, quien andaba a la caza de un pantalón para salir. En un momento L me llama desde el probador diciéndome que tenia algo para mostrarme, inocentemente me acerco y me muestra el elástico de su bombacha, la parte delantera decía “YO NO SOY VIRGEN”, la trasera, “PERO IGUAL HAGO MILAGROS”. Humor fino le dicen.

Tenia 10 años creo, un primo me cuenta este chiste “resulta que drácula va a un bar de sangre, el vampiro cantinero le pregunta “te sirvo lo mismo de siempre conde?”, y drácula saca un tampon femenino y le dice “no, poneme a hervir agua que hoy me tomo un té” .Al ver que no me reía mi primo me dice, que no lo entendes? Sabes que las mujeres pierden sangre una vez al mes?, a lo que yo digo “claaaaaaaro como no voy a saber”… [en realidad no tenia la mas pálida idea, siempre me preguntaba que mierda eran las toallas femeninas y que era ese “liquido azul” que siempre aparecía… ahhh la inocencia tan querida]

Uno de Aquellos Dias Memorables

Hace quince días me clavaban hermosamente en una materia, la debacle total, después de dos días de sentirme como un boludo por desaprobar una materia a la que muchos habian considerado “no tan difícil”, volví a estudiar. La verdad es que no disfrute este tiempo, estudie completamente enajenado y sin ganas, la materia es larga pero muyyyyyyyyyyyyyy embolante, demasiado.

Hoy me presente de nuevo

Puntos extras:

Mi ducha se rompe, no hay un buen baño relajante antes de ir a rendir, todo mal

En una extraña arremetida de mi pubertad, me sale un grano horrible en la cara! Si de esos granos grandotes y feos que hacen que la gente te pregunte “te lastimaste”, “que te paso ahí”, es el grano modelo para que te salga antes de ir a una fiesta de gala y ser el hazmerreír de todos!

Me encuentro con gente que rinde materias mas avanzadas, que envidia!

Estaba muy nervioso, es mas no estaba para nada seguro, me presente porque no podía no rendir nada en las mesas de febrero-marzo

Todas las demás personas que rendían parecían estar mas seguras y mejor preparadas que yo

Paso primero, como es costumbre

Apruebo con un decadente 4, y bueno, el fin justifica los medios.

Eso que ven no es un botón, es mi grano, fotografiado y recortado ^_^

The Future is Now!

Estuve pensando [novedad!] que muchas de las cosas que se pensaban del “futuroso año 2000” hace treinta o cuarenta años en realidad no se cumplieron, pero que otras tantas cosas que ni siquiera se imaginaron son ahora una realidad tan cotidiana para nosotros que ya no nos sorprenden.

Por ejemplo, en muchas series viejas o dibujos animados, se pensaba que para el 2000 ,bueno , si llegábamos al 2000 porque era bastante común que para el `99 ocurra algún cataclismo que mande a la puta todo (muérete de envidia Y2K); bueno retomo la idea, se pensaba que para el nuevo milenio iban a ser comunes los autos voladores [?] . Que loco no? Ir volando a todas partes, lastima que todavía eso sea un sueño mas que una realidad, y aparentemente no hay ninguna tecnología actual que desafíe a los tradicionales automóviles de motor de combustión.

Algo que ni a ganchos se imaginaban antes era el tan común y difundido chat, ese amigo de muchos y enemigo mortal de los defensores de las viejas formas de sociabilidad face to face se ha vuelto taaaaaaan común, sobre todo para los pendejos de 15 años masomenos, que creo que para ellos seria bastante raro un mundo sin chat. Los que como yo viven sus dos décadas abran sido testigos del surgimiento del fenómeno internet y mas precisamente del chat, recuerdo pagar 6 pesos la hora en el primer ciber café que abrieron en el centro, solo para bajar fotos de dragon ball y grabarlas en disketes mientras hacia mis primeras incursiones en el mundo del chat, de la mano de la pagina latinchat.

Otra cosa que me sorprende mucho es la ropa, muchos pensaban que la ropa en este cibernético milenio iba a ser una onda traje-espacial-pegado-al-cuerpo, de colores plateados y con computadoras adosadas hasta en el culo. Mucha seria la sorpresa de los jóvenes del pasado al ver a jóvenes del presente usar un estilo de ropa bastante retro, es mas, pienso saquear las ropas viejas de mi padre en cuanto este se descuide.

Ah, si, los viajes espaciales siguen siendo cuestiones de gente con muchisisisisisima plata, pero no me importa, porque se invento el mp3 y gracias a el puedo escuchar música en cualquier parte solo con una pequeña pila y un reproductor minúsculo, amo este futuro! ^_^

Cuidado gente! estamos cerca de 2019!

Gran Huevón!

Anoche estando en la casa de mi chica, y para mi desgracia, no tuvo mejor idea que sintonizar en el aparato de rayos catódicos el maldito reality “Gran Hermano”. Nunca comprendí como la gente puede ver ese programa, y no solo eso, sino comentar sobre el y preguntarte cosas como: ¿a quien nominaron anoche? [Fuck! No me interesa!], viste que tal parece que gusta de tal [Gracias, al saber eso mi vida cambio], o sino ¿quién crees que se va de la casa? [Tengo hambre?]. En fin, aunque lo deteste, debo admitir que es un maldito programa que lo ve mucha gente, yo propongo unas variantes al show, para sumar mas adeptos al mismo.

Gran Taliban: no es una casa, es una cueva, a los chicos les dan diversas armas guerrilleras, como las AK47 o los tan queridos Rocket Launcher. Tienen que convivir en la misma cueva mientras planean los próximos atentados, durante la semana les hacen pruebas las que tienen que ganar para poder carnear alguna cabra o rata; las pruebas son varias: resistencia a interrogatorio de la CIA, armado de Bombas caseras, instrucciones de vuelo de aviones comerciales Boeing. A los nominados los envían afuera de la casa con un buen chaleco cargado de C4 y el Coran. El publico decide cual será el próximo país “civilizado” en sufrir el golpe del terrorismo

Gran Caníbal: Los chicos son enviados a una isla desierta, y bien desierta, sin plantas ni animales, los chicos semanalmente nominan cual es el mas “sabroso” y lo comen, probablemente el show pueda ser reavivado con la irrupción de algún predador. Tambien se puede cambiar la isla desierta por la cumbre nevada de alguna montaña de los andes, y la casa seria un buen fuselaje de avion.

Gran Colombia: Un bello recinto en el corazón de la selva Colombiana, los chicos deben aprender a cultivar sus alimentos y semanalmente las FARC les cobran el “tributo” en maria y otros estupefacientes. Los nominados son expulsados de la casa y dejados a merced de los insurgentes.

Gran Boludo: Se construye una casa, adentro se colocan a los seres mas entupidos que se puedan conseguir en un casting, lo mas probable es que se termine eligiendo a gente linda, con algún videito sexual dando vueltas por ahí. Durante la semana se cuentan sus problemas, toman sol todo el día, hablan las cosas mas huecas y sin sentido, y por supuesto, se hacen amigos (que tierno!). Se contrata a dos conductores, preferentemente los peores que tenga la televisión local, y se asegura una trasmisión regular durante todo el día, así las personas que no tengan cable tengan que ver o ver el show.

Mmmmm… pensándolo bien, este ultimo creo que ya lo crearon, pero bueno, un ultimo mensaje, cuanto falta para que se termine Gran Hermanoooooooo!

Fantasías oníricas de ayer y hoy presentan:

Esta semana tuve sueños muyyyyyyy bizarros, al limite del sin sentido pero que eran tan reales que me al despertarme aun los recordaba con lujos de detalle, solo les voy a dar dos ejemplos.

Siesta del miércoles, soñé que estaba en mi viejo barrio, “El Manantial” (es medio lejos del centro, viví ahí hasta los 13), llovía y estaba nublado, no se bien porque tenia que ir a visitar a una pareja amiga (que nunca supe quienes eran) a un barrio de monoblocks que quedaba a un par de cuadras de mi vieja casa. Camino el trayecto bajo una suave llovizna, las calles enripiadas estaban parcialmente inundadas y sentía un poco de frió, todo el camino hasta los blocks era tal y cual lo recuerdo, las casas, los árboles, los detestables perros sueltos.
En fin, llego a la depto de mis supuestos amigos, y me cuentan preocupados que habian tenido problemas con los narcos (si, los narcos, por dios) y que los habian amenazado. El departamento era una verdadera pocilga, muy horripilante y chico, tenia un living-comedor y una sola habitación mas un baño. Sentimos ruidos en la puerta y se apagan las luces, la pareja se refugia en el baño mientras yo comienzo a forcejear con una sombra, que resulto ser un esbirro enviado por los narcos para matar a los dueños de casa. Logro reducir al atacante que tenia como arma un cuchillo sierra tramontina (de mango de plástico negro), en eso llega mi amigo y me dice que por seguridad había echo salir a la novia/esposa por el ventiluz del baño (estábamos en la planta baja). Pienso un poco y me doy cuenta que es muy probable que haya mas matones afuera esperando por las dudas; en lo que me distraigo pensando el otro tipo comienza a tratar de golpearme, lo empujo contra mi amigo y me voy afuera a ver que pasa porque había escuchado un grito de mujer, cuando llego me encuentro con el cuerpo de la chica en el suelo y rodeada de un charco de sangre. La tomo en mis brazos y llega la policía, que me encuentra así y con el cuchillo en la mano (el del atacante), yo les digo que soy inocente (cliché) y que mi amigo esta adentro, uno de los oficiales (eran dos) me dice que en el departamento solo hay un cuerpo ensangrentado, y que yo los había matado por tener celos, había sido un crimen pasional (¿?). Los policías me condenan por un crimen que no cometí, y me encuentro entrando en Villa Urquiza… Sonó el cel y me desperté ^_^

Noche del viernes, estaba en mi casa cuando llega chicaconfundida para pedirme un favor, como ella se iba de viaje necesitaba que le cuide su planta de marihuana (¿?), era una planta chiquita, solo tenia cinco o seis hojas, era mas que nada un brote. Lo único que me dijo chicaconfundida fue que la deje en el balcón, que regara un poco todos los días y que la exponga mucho tiempo al sol, y si quería fumar que le deje siempre dos o tres hojas porque sino la planta se muere (¿?). Dicho esto se va y me quedo con la bendita planta, y me empiezo a hacer la cabeza porque es obvio que todo el mundo en mi casa se iba a dar cuenta que estaba cultivando una “plantita mágica de los sueños” porque tenia desprendía mucho olor, asi que por miedo la intento guardar en mi placart un tiempo antes de ir a dejarla en la casa de chicaconfundida.
En fin, una pequeña muestra de lo que puede hacer la mente humana en sus tiempos de ocio

"Fuga de cerebros"

Un mail: joda de despedida

Un lugar: el lejano APUNT

Un vehículo: el gandolfomovil

Un trío: A-A-A

Un brebaje: Americano Gancia

Un aroma: A gansha y tabaco

Un personaje: Guat da Fakkkkkk! (compañeros de la primaria y vueltos a juntar en una fiesta)

Un momento: bailando con NanGoldin y chicaconfundida

Una canción:

Dear hero imprisoned
With all the new crimes that you are perfecting
Oh, I can't help quoting you
Because everything that you said rings true
And now in my cell
(Well, I followed you)
And here's a list of who I slew

Reggie Kray - do you know my name ?
Oh, don't say you don't
Please say you do, (oh) I am :

The last of the famous
International playboys
The last of the famous
International playboys
And in my cell
(Well, I loved you)
And every man with a job to do
Ronnie Kray - do you know my face ?
Oh, don't say you don't
Please say you do, (oh) I am :

The last of the famous
International playboys
The last of the famous
International playboys

In our lifetime those who kill
The newsworld hands them stardom
And these are the ways
On which I was raised
These are the ways
On which I was raised

I never wanted to kill
I AM NOT NATURALLY EVIL
Such things I do
Just to make myself
More attractive to you
HAVE I FAILED ?

Oh...

Oh, the last of the famous
International playboys
The last of the famous

Dedicado para ustedes amigas, las voy a extrañar ^_^

Aca estamos con NanGoldin y con Guat da Fakkkkkk!

Busquedas

Consigo esta informacion gracias a mi buen amigo el "Checho"; esta es la lista de las 10 busquedas mas realizadas en internet

El Top Ten General:

1. Britney Spears
2. WWE
3. Shakira
4. Jessica Simpson
5. Paris Hilton
6. American Idol
7. Beyonce Knowles
8. Chris Brown
9. Pamela Anderson




Con esto podemos concluir que:


A) Somos muchos mas los hombres que navegamos y usamos los buscadores de internet.
B) Que los que navegamos y buscamos en internet somos unos hiper pajeros.
C) Que hay una franja de inadaptados fanaticos de la violencia sin sentido y la sangre gratuita -seeeeeee!- (para los que no sepan WWE = World Wrestling Entertainment )
D) No me siento tan solo en la red ^_^

Volvi

Después de un buen receso, volví otra vez a molestar por estos lados. En primer lugar debo comentar que pase unas vacaciones espectaculares (ESPECTACULAR! ESPECTACULAR!) . Salidas nocturnas, playas, joda, teatro, libros,y mucho mas .Mis amigos, un par de buenas amigas y mi chica fueron masomenos todas las personas con las que compartí muy buenos momentos.

Volví a casa, a ponerme a estudiar un poco, a reencontrarme con otros personajes aquí en mi ciudad y escuchar mutuamente nuestras historias de vacaciones.

pd. Le vi las tetas a la Andrea Frigerio, q genial!

pd2. Lo vi al mini de duro de domar! mas genial todavia

Pd3. Lo vi al gordo que canto con la Iliana Calabro, la verdad es que no me importo en lo mas minimo

Algunos flashes

El grupete, solo falta el Mono que esta sacando la foto

Ovejas descarriadas del Señor, listos para otra noche de "Volca Mikel, Volca!"