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Estudiando para rendir Argentina I con chicaconfundida y nangoldin, en un momento entra Mariela, quien era nuestra empleada domestica , con una bandeja con el equipo de mate. Cinco minutos mas tarde nangoldin dice “parece que la esclavitud no se abolió en todas partes” [definitivamente Mariela es un clasico nombre de empleadas, casi tan comun como que el portero se llame Hugo ]

Viaje de campo a San Pedro, cinco y media de la madrugada, la ronda del alcohol se había reducido al señor C, al señor E y su servidor. El señor C, quien habia consumido la hierba de la alegría dice “nooooooooo… mira ese perro, es re chiquito, pero bien grande al mismo tiempo” [al dia siguiente me dijo que en realidad habia pensado decir que el perro tenia el hocico grande]

Cumpleaños de L, estábamos sentados en un sillón la señorita L, C , yo, y otra chica que no recuerdo el nombre; L (con quien no tenia mucha confianza entonces) dice: “ME ENCANTA EL SEXO ORAL!”. L me miro, se puso colorada y dijo, “perdón, nose, me salio de adentro”

Corrigiendo las pruebas de mis alumnos el año pasado leo el siguiente párrafo “y como quería conquistar toda Europa, Monopoleon invade España” [la lleve a rendir historia obviamente]

Anoche, ronda de compañeros de la secundaria, poniéndolos al día con nuestras vidas, el señor C comenta que estaba enseñando matemáticas a un grupo de ingresantes para la Gendarmería, comenta que uno de sus alumnos es un descendiente de alemanes, alto, rubio y de ojos claros, nada de eso es de sorprender, pero luego agrega “ahhhh, boludo, el vago ese es el nieto del que fuera mano derecha de Hitler!”. Inmediatamente nos miramos con el señor A, nos cagamos de risa en la cara del señor C y nos fuimos a tomar fernet, cagandonos de risa de la alta mentira que acabábamos de escuchar

De compras con mi chica y la señorita L, quien andaba a la caza de un pantalón para salir. En un momento L me llama desde el probador diciéndome que tenia algo para mostrarme, inocentemente me acerco y me muestra el elástico de su bombacha, la parte delantera decía “YO NO SOY VIRGEN”, la trasera, “PERO IGUAL HAGO MILAGROS”. Humor fino le dicen.

Tenia 10 años creo, un primo me cuenta este chiste “resulta que drácula va a un bar de sangre, el vampiro cantinero le pregunta “te sirvo lo mismo de siempre conde?”, y drácula saca un tampon femenino y le dice “no, poneme a hervir agua que hoy me tomo un té” .Al ver que no me reía mi primo me dice, que no lo entendes? Sabes que las mujeres pierden sangre una vez al mes?, a lo que yo digo “claaaaaaaro como no voy a saber”… [en realidad no tenia la mas pálida idea, siempre me preguntaba que mierda eran las toallas femeninas y que era ese “liquido azul” que siempre aparecía… ahhh la inocencia tan querida]